Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Ольга-Алёнушка

Регистрация: 14 ноя 2007
Offline Активность: Вчера, 21:26
*****

Мои темы

Про тёщу

06 Май 2021 - 00:37

mentos пишет:

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща и, сморщив нос, спрашивает:
- О! Господи, и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд, теща ответила:
- Так она же плюшевая!

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

Анекдоты про Чапаева и Петьку

05 Май 2021 - 21:13

Анекдоты про Чапаева и Петьку (Часть 1)

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и
улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский:
- И морду тоже...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Анекдоты про Чукчей=)) автор темы: ~Светлана~

05 Май 2021 - 15:52

~Светлана~ пишет:

1. Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его
дело, может гулял) и привел его к себе в чум.
А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть
может.
Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя.
Шаман - Дай ему мяса, если съест - значит волк.
Чукча на следующий день приходит- Однако, не ест мяса.
Шаман - Тогда дай ему ягеля.
Чукча опять приходит - Однако, и ягель не ест.
Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит -
Балда, это же Кэмел - его курить надо.

--------------------------------------------------------------------------------

2. Чукча получил новую квартиру. Hа новоселье он водит гостей по квартире.
В комнате :"тут у меня тундра". В кухне :"тут у меня тундра".
В туалете:"тут, однако, у меня чум !". Тут один из гостей не выдерживает:
"Куда же ты с%#ть ходишь ?" - "Однако, за чум, в тундру !"

--------------------------------------------------------------------------------

3. Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб, а другой телефонную будку
Один и спрашивает другого :
- Какого ты будку несешь ?
- Однако, если волки нападут, я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
- Однако, если волки нападут, я его брошу и мне будет легче бежать !

--------------------------------------------------------------------------------

4. Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
"Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
однако." Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают.
Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с
той же просьбой к начальнику партии. "Пойдем", - ответил
тот, - "сделаю тебе ребенка". И чукча пропал. Hеделю нет,
две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным
животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
"Однако, скоро рожать буду". Мужики обалдели, спрашивают у
начальника партии "Что ты с ним сделал?". "Да так,-отвечает,-
ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил" .

--------------------------------------------------------------------------------

5. Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается,
разбегается и - бац!!! - головой об вагон и идет к следующему ваго-
ну.
Проводник: - Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!!

--------------------------------------------------------------------------------

6. Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Hаверное правительственный.
- Hет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!

--------------------------------------------------------------------------------

7. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

--------------------------------------------------------------------------------

8. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком
Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо!
По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

--------------------------------------------------------------------------------

9. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

--------------------------------------------------------------------------------

10. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют.
"Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет."
- "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет
рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?"
- "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи
черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

--------------------------------------------------------------------------------

11. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда
ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал
из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

--------------------------------------------------------------------------------

12. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
"Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако,
нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

--------------------------------------------------------------------------------

13. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

--------------------------------------------------------------------------------

14. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

--------------------------------------------------------------------------------

15. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

--------------------------------------------------------------------------------

16. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства:
чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

--------------------------------------------------------------------------------

17. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год.
"Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить,
что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу,
кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"

--------------------------------------------------------------------------------

18. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают -
у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

19. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево
и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл
- ушла бы старуха!"

--------------------------------------------------------------------------------

20. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча
в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три -
двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь."
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять,
три - двадцать пять.

10 примеров пассивных агрессий, которые мы часто не замечаем

16 Март 2021 - 23:45

10 ярких примеров пассивных агрессий, которые в повседневной жизни мы не замечаем

Уровень агрессии современного общества повышается с каждым годом. Речь идет не об активном агрессивном поведении, которое легко распознать (обидные слова, грубый тон, угрожающие жесты и позы), а о пассивном, скрытом от посторонних глаз, но приносящим не меньше вреда окружающим.

original.jpg

Это токсичные личности, которые преследуют собственные цели и пытаются манипулировать окружающими людьми, якобы только из благих намерений и желания оказать помощь. Главное не теряться и вовремя распознать пассивную агрессию.

Разобраться во всем вам помогут 10 ярких примеров.

1. Маньяки с открытками

Наверняка вам встречались люди, которые обожают забрасывать всех виртуальными открытками по абсолютно любому поводу, их еще называют открыткофилы. Если среди читателей есть такие, то они сразу будут отвергать это высказывание, напоминая, что времена, когда все друг друга поздравляли бумажными открытками уже давно прошли. А ведь многие помнят те времена, когда открытки подписывались вручную с пожеланием счастья, здоровья и успеха во всех начинаниях.

Но такие открытки люди сами выбирали, писали слова от руки и опускали в почтовый ящик, а поздравляли близких в основном по случаю дня рождения или Нового года.
Сейчас же можно получить открытку по случаю Пасхи, Китайского нового года, Рамадана, дня взятия Бастилии и чего только угодно. Причем отправитель обычно не интересуется, какая у вас вера и есть ли она вообще, а еще он очень обидится, если в ответ на виртуальную открытку получит сообщение «спасибо, но мне это не интересно».

original.jpg

2. Систематические опоздания

Каждый из нас хотя бы раз в жизни опаздывал на работу или важную встречу, поскольку иногда мы попадаем в зависимость от плотного графика, особенно если живем в мегаполисе. Но есть люди, которые на все мероприятия всегда опаздывают, при этом активно пытаются влиться в атмосферу и нарушить процессы, которые начались до их прихода.

Такое поведение не напрямую, но все же демонстрирует желание переключить все внимание на себя.
При осознании своей потребности мы можем попросить другого человека о помощи, а наш собеседник уже выберет, соглашаться помогать либо нет. Если же мы не осознаем свою потребность или осознаем, но мысленно устанавливаем запрет на ее удовлетворение, то стесняемся попросить другого человека о помощи. В последнем случае мы стараемся найти обходной путь, лишая тем самым другого человека права выбора. Это агрессивный путь и он может вызвать ответную агрессию.

Есть категория людей, активно использующих пассивную агрессию. Эти люди постоянно опаздывают и никогда не отключают телефоны там, где того требуют. Они привлекают внимание окружающих если не действиями, то звуками, например, демонстративно заходят в зал театра в момент представления и, усаживаясь на место, отвечают на звонок мобильного телефона.

3. Антикомплименты

Женщинам это особенно близко, ведь согласитесь, вы не раз сталкивались с ситуацией, когда слышали от других женщин фразы: «а ты заметно постарела», «эта стрижка тебе совершенно не идет», «что-то ты поправилась». И, кажется, что фразы произносятся с невинной интонацией, но на самом деле задевают вас, оставляя в душе мерзкое ощущение. Запомните – каждый человек знает о своих недостатках, он это понимает, но пока не может изменить. Не нужно, прикрываясь заботой о других, лишний раз напоминать им о новых морщинах, неудачной стрижке или лишнем весе.

original.jpg

4. Вызов чувства вины

Наверняка у многих есть знакомые, которые звонят и спрашивают – «почему ты мне не звонишь? Я же переживаю». Подобные фразы вызывают у нас чувство вины, а как иначе, если другой человек волнуется за нас, а мы о нем забываем. Но ведь на самом деле звонит первый тот, кто нуждается в общении и такой человек обычно стремится надеть «белое пальто» или иными словами, возвысится над другими. Чувство вины часто вызывают работодатели у своих подчиненных. И никуда не денешься – некоторые начальники привыкли обесценивать работников с целью платить им минимальную заработную плату.

5. Люди в «белом пальто»

Среди нашего окружения есть люди, которые всегда оперируют подобными фразами: «я бы никогда так не поступил», «я бы точно такого не чувствовал», «я бы этого не сказал» и прочими. Особенно этим людям нравится изображать из себя добрых, честных, оптимистичных. Здесь сразу прослеживается газлайтинг, то есть противопоставление себя окружающим. И это агрессивный прием, провоцирующий конфликты. Не удивительно, что общество не любит таких людей.

6. Придирки и упреки

Если человек злится на другого, но в силу определенных обстоятельств не может высказать это напрямую, то он начинает придираться к мелочам или упрекать в чем-либо. Причем обычно при таком поведении звучат фразы: «я хочу научить тебя, как поступать правильно», «я всегда желаю тебе лучшего» и прочие. Суть поведения вполне ясна – «если я не могу загрызть тебя сразу, то буду кусать постепенно».

7. Саркастичные шутки

Механизм простой, как и в примере с упреками – если человек недоволен и не может сказать это прямо, он начинает злобно подшучивать, иногда и публично, что ставит собеседника в неудобное положение. Зачастую так поступают недовольные друг другом супруги или токсичная мать, рассказывающая очередному ухажеру дочери о ее неряшливости или демонстрирующая детские фотографии, где она сидит на горшке.

8. Навязчивость в питании

Взрослые часто используют прием навязчивого кормления. Например, если выросший ребенок решает стать вегетарианцем, а родители при этом не представляют, как можно жить без мяса, то давят на жалость и обижаются, когда ребенок отказывается от котлет или отбивных, а ведь они старались, готовили, провели полдня на кухне. Или же другой пример – муж старается похудеть, а жена продолжает печь булочки. Еще более распространенный вариант – когда ребенка заставляют съесть еще одну ложечку за папу, а потом еще одну за бабушку и нужно же не забыть про дедушку!

original.jpg

9. Нарушение личных границ

Такое происходит, когда другой человек стремится занять ваше место, берет и потом не возвращает ваши вещи и прочее. Это пассивная агрессия, но без слов. Посторонний может придвинуться к вам вплотную в общественном транспорте, коллега может демонстративно пересесть на ваше место в переговорной комнате, когда вы на минуту отлучились или взять ваши личные вещи с рабочего стола.

10. Насильственное добро

Это когда вы не просите о помощи, а вам насильно предлагают поддержку, не спрашивая, нужна она вам или нет. Случается, что человек и правда находится в затруднительной ситуации и стесняется об этом говорить, но ведь другой всегда может прямо спросить, нужна ли помощь? А если такую помощь оказывают без диалога – это насилие, значит, человек думает только о себе и о собственной выгоде.

Примеров пассивной агрессии масса и их невозможно описать в одной статье. Чтобы дать отпор на любое агрессивное поведение – держите под контролем свои эмоции и поведение. Если вам встретился человек, который уверяет, что он действует исключительно вам на благо и при этом светится от счастья, то будьте уверены – перед вами пассивный агрессор. Готовьтесь защищаться!

ИСТОЧНИК

Зачем эскимосы менялись супругами?

16 Март 2021 - 23:04

Зачем эскимосы делают со своими женами «ареодярекпут»?

Эскимосский обычай «ареодярекпут», то есть обмен женами на время, уходит своими корнями в глубокую древность. Ученые считают, что он зародился еще в те времена, когда Евразия и Северная Америка были соединены перешейком и Чукотка составляла единое целое с Аляской. Зачем же эскимосы менялись супругами?

original.jpg

Относительно недавно «ареодярекпут» практиковали многие северные народы, но сегодня этот обычай почти не встречается ни у народов Сибири, ни у эскимосов Аляски и Северной Канады. Необходимость в обмене супругами отпала с приходом цивилизации в самые отдаленные стойбища и поселки и постепенно древний обычай стал частью истории.

Но относительно недавно, еще в середине XX столетия, такой обмен играл очень важную роль в жизни народов Заполярья. Жизнь эскимосов сопряжена с множеством трудностей. Экстремально низкие температуры, скудное питание, плохие санитарно-гигиенический условия, отсутствие медицинской помощи — все эти факторы существенно влияли на репродуктивную способность женщин.

original.jpg

Период, когда эскимоска могла родить детей был совсем небольшим и продолжение рода в эскимосских семьях всегда было важной задачей. В случае, если жена не могла подарить мужу ребенка, он брал супругу напрокат у друга и наоборот, женщина могла на время перейти к другому мужчине, если неспособным к зачатию оказывался ее глава семьи.

Дети, рожденные в результате такого обмена, считаются в семье такими же законными как собственные, без малейшего ущемления. В эскимосских семьях всегда было особое отношение к детям, поэтому в стойбищах никогда не бывает сирот. Родителями считаются люди, воспитавшие малыша, а факт рождения не имел никакого значения.

original.jpg

Это связано с тем, что в семьях северных народов была очень высокая детская смертность и каждый ребенок, а особенно мальчик — будущий охотник и кормилец, был на вес золота. Верования эскимосов побуждают их к продолжению рода — отсутствие хотя бы одного ребенка в семье считается серьезным несчастьем.

Эскимосы верили, что после смерти, в загробном мире, их встречает дух, имеющий вид старухи. Он спрашивает, оставил ли умерший на земле потомство, прежде чем отойти в иной мир. Получив утвердительный ответ, женщина пропускала душу эскимоса в большой иглу, где вечно пируют свежим мясом его покойные родственники, но если детей у умершего не оказывалось, старуха бросала его в ледяное озеро, где он должен был мучиться до конца времен.

original.jpg

Еще одной причиной обычая «ареодярекпут» являлось желание иметь сыновей. Мальчики ценились у народов Севера выше чем девочки, так как являлись будущими кормильцами. Если жена эскимоса раз за разом рожала ему дочерей, то приходилось отдавать ее на время соседу, который имел сыновей, а значит был более удачлив в зачатии.

Были причины и более глобального масштаба. Не знакомые с генетикой эскимосы понимали, что браки, заключаемые десятилетиями внутри одного небольшого стойбища приводили к вырождению и постепенному вымиранию. Высокая изолированность поселков, которые, нередко, находились на расстояние в несколько дней пути друг от друга, делали поиск невест затруднительным.

original.jpg

В связи с этим практиковался межпоселковый обмен женами — эскимос сажал свою жену в нарты или каяк и увозил за десятки километров, чтобы обменять на время на женщину из другого рода и обеспечить прилив свежей крови в свое стойбище. С этими же целями в старину эскимосы, чукчи и эвенки раньше предлагали своих жен чужестранцам, посетившим поселок. Чувство собственничества по отношению к женщине, а тем более ревность, были неслыханной роскошью в Заполярье, где обеспечить существование стойбища могли только молодые, сильные и здоровые охотники и хозяйки с хорошим набором генов.

Обменивались супругами также и в качестве братания. Отдав своих жен на время друг другу, а тем более получив от них детей, мужчины-эскимосы связывали себя узами, которые оказывались, порой, сильнее родственных. Часто женами обменивались многократно, после чего образовывались так называемые «группы сердца», объединявшие несколько семей с мужчинами, женщинами и детьми разного возраста в своеобразные сообщества.

original.jpg

Нужно особо отметить, что функции «жены по обмену» не ограничивались только рождением потомства. Женщина выполняла всю обычную для хозяйки работу: шила и ремонтировала одежду, снасти и оружие, готовила пищу, ухаживала за детьми и стариками.

Обычай товарищества по женам очень выручал в многодневных охотах, когда эскимос брал с собой жену и уходил на дальний промысел в тундру или на отдаленные острова. Если собственная жена была больна или ухаживала за маленьким ребенком, женщина, одолженная у товарища, полностью заменяла ее в походе, выполняя бытовые задачи, помогая разделывать добычу и обеспечивая теплом и лаской холодными полярными ночами.

original.jpg

Чем больше мужчина имел «товарищей по жене», тем больший вес он имел в обществе. Игнорировавшие обычай обмена женами выглядели в глазах земляков странными и нередко являлись изгоями и постоянными мишенями для насмешек.

Сегодня «ареодярекпут» изжил себя. Мощные снегоходы, моторные лодки, радиосвязь и интернет сделали мир эскимосов более компактным и теперь парню не нужно рисковать жизнью и тратить недели в пути, чтобы посвататься к девушке из другого стойбища. Также серьезно повлияло на обычаи северных народов христианство, которое почти вытеснило во многих районах местные языческие культы.

ИСТОЧНИК

Copyright © 2021 Круг друзей