Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 265

#41 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:15

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

* * *
- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде!

* * *
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

* * *
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

#42 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:18

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать:
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда - синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.

* * *
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

* * *
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

* * *
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

* * *
- Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

#43 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:19

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *
Рецепт кулебяки: 200 граммов свежих огурцов мелко нарезать, 100 граммов дрожжей, стакан некипяченого молока, 100 граммов муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова!

* * *
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

* * *
Пришёл мужик к псиxиатру:
- Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
"У меня всё xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

#44 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:20

В графе "причина смерти" настоящий врач должен указывать свою фамилию.

* * *
- Больной, дела у Вас совсем плохи.
- Не пугайте меня, доктор! Скажите лучше, что со мной?
- У Вас отказывают почки, печень, сердце.
- И сколько мне осталось жить?
- Десять.
- Десять чего? Лет? Месяцев? Недель?
- Девять. Восемь. Семь...

* * *
- А это, господа, мое новое изобретение. Автомат для бритья: вот сюда клиент бросает доллар, потом вот сюда вставляет голову, и машина автоматически начинает его брить.
- Но ведь у каждого из нас индивидуальное строение лица.
- В первый раз - да!

* * *
Доктор говорит старой полуслепой медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

#45 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:21

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

* * *
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

* * *
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул

#46 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:23

Вопрос в анкете перед операцией:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости?
Ответ:
- Более квалифицированному хирургу.

* * *
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Подождите! И я с вами!

* * *
- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?

* * *
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

#47 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:24

- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

* * *
Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

* * *
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Можно потише орать, сирены не слышно.

* * *
Уринотерапия - это лечение, при котором больной сам себе выписывает лекарство.

* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться...

#48 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:24

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

* * *
- Доктор! Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

* * *
- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

* * *
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

* * *
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

* * *
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

#49 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:26

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель
в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...



#50 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:27

Из домашней полемики в доме психиатра:

Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

* * * * * * *
Из писем читателей к психотерапевту В. В. Леви:

Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович!
Вот уже десять лет Ваши книги украшают мои книжные полки...
Можно задать Вам вопрос?..

* * * * * * *
А к вам у меня такой вопрос: "Как взять себя за жопу и начать достигать своих целей?"

* * * * * * *
Здравствуйте, Владимир Леви! Мне 22 года. Я нервный, немного замкнутый. Страдаю комплексом маленькой принцессы. Что это, я не знаю, но очень хочу от этого избавиться...

* * * * * * *
Здравствуйте. Мне 27 лет, биолог, не замужем, живу с котом.

* * * * * * *
Здравствуйте, Доктор. Я женщина. Мне 72 года.

* * * * * * *
...Я очень одинока - не с кем слова связать...
...19 лет без секса - это ужасно. (Мне 19)....
...Еще у меня такая проблема - я не знаю, как надо жить....

* * * * * * *
Доктор, у меня апатия ко всему, кроме плохих привычек.

* * * * * * *
Из новогодних поздравлений:
Желаю вам простого человеческого долголетия!

* * * * * * *
Идеализирую людей, а люди такие скоты, Владимир Львович!

* * * * * * *
Мне хотелось бы найти ответ на вопрос - в чем проблема? Как заткнуть дыру в голове?

* * * * * * *
Скажите, как повести себя так, чтобы случилось какое-нибудь чудо?

* * * * * * *
Вы не первый, кому я пишу о своей проблеме. Два года назад я написала Деду Морозу, и он мне ответил.

* * * * * * *
Как бороться с маниакально депрессивным психозом, чтобы в конце концов его победить?

* * * * * * *
Доктор, у меня любовная зависимость. И их много.

* * * * * * *
Доктор, обращаюсь к вам с проблемой импотенции. Дело в том, что каждую супружескую ночь моя жена представляет собой высоко поднятое бревно.

(Примечание: имеется в виду "парадокс бревна" - модель невротического состояния, описанная в моих книгах: по бревну, лежащему на земле или на небольшой высоте, пройти легко, по тому же бревну, высоко поднятому - трудно или невозможно).

#51 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:28

Оговорка психиатра: "Она вылечилась на бухгалтера".

Оговорка врача: "Казалось бы, все матерные лекарства исчерпаны".

#52 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:29

Соседки судачат:
- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал...

* * *
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 10.

* * *
В палату входит мужик в белом халате и спpашивает:
- Больной, ваш pост?
- Метp 60, доктоp.
- Я не доктоp, я плотник.

* * *
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

* * *
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

* * *
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

* * *
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

#53 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:30

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

* * *
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?

* * *
В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

* * *
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

* * *
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

#54 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:31

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

* * * * * * *
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

* * * * * * *
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

* * * * * * *
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

* * * * * * *
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!
- Мы потеряли его, доктор!
- Как это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

* * * * * * *
Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя делает?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю.
- А что, он только тетю может вылечить?
- Hет. Есть еще нетрадиционная медицина...

* * * * * * *
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

* * * * * * *
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

* * * * * * *
- Доктор, это правда, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
- Конечно: вы хоть раз видели кролика в очках?

* * * * * * *
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

#55 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:33

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...



#56 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2008 - 12:51

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...



#57 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 17 Октябрь 2008 - 16:13

Из жизни врачей.

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

#58 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 17 Октябрь 2008 - 16:38

Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!

* * * * * * *
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

#59 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 17 Октябрь 2008 - 17:30

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

* * * * * * *
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

* * * * * * *
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.

* * * * * * *
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

#60 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Душа форума

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22 548 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 02:48

В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

* * * * * * *
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

* * * * * * *
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

* * * * * * *
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.

* * * * * * *
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

* * * * * * *
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

* * * * * * *
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!!

* * * * * * *
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

* * * * * * *
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

* * * * * * *
Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2021 Круг друзей