Ольга-Алёнушка

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

(как вариант: "в военкомате подскажут")

* * * * * * *
— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
— Пиши: "ебелей"!

* * * * * * *
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Утром ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

* * * * * * *
- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь ?
- Домой хочу)))

* * * * * * *
Тост:

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.

Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ! :-D

* * * * * * *
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

* * * * * * *
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

* * * * * * *
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: - Твой кролик написал. уour bunnу wrotе.

* * * * * * *
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

* * * * * * *
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

У мужика на машине возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:

- А колёса могут ехать на трёх болтах?

Мужик отвечает:

- Да, конечно могут.

Тогда наблюдавшие ему говорят:

- Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…

- Спасибо — обрадовался мужик. - Как вы додумались-то???

- Ну так мы же психи, а не дебилы!

 
— Это все, на что ты способна?
— Нет. Это все, чего ты достоин.
 
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
 
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! .
 
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
 
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
 
Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но б-ть и опасно для жизни. .
 
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
 
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
 
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
 
 И для пятницы пара:
 
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
 
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

КУДА УХОДЯТ ВРАЧИ?

 

Казалось бы, за столько лет работы можно ничему не удивляться - ни скудности оплаты, ни энтузиазму населения, ни зверствам начальства, ничему; ан нет - все равно, жизнь, как показывает статистика, гораздо богаче наших представлений о ней.
Вызов - "52 г., Ж, сердце", работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции - затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.
Еду, поднимаюсь на этаж. Неопрятная квартира, худощавая женщина, вытянувшаяся под одеялом, масса неприятных запахов, и выражение лица вызвавшей, словно под носом ей мазнули скипидаром.
- Вы какой именно врач?
- Я не врач, - не стал обманывать я. - Я фельдшер.
- Фельдшер?! - сказано было так, что я на миг устыдился этого звания. - Тогда какое право вы вообще имеете меня осматривать?
Пожимаю плечами:
- Дипломом государственного образца и многолетней работой данное. А что?
- Вы знаете, что у меня очень серьезное кардиологическое заболевание?! Вам слово "экстрасистолы" что-то говорит? Какую помощь вы мне можете оказать? Вы даже давление мне не померили!
- Да я, вообще-то, только вошел...
- Что это за безобразие такое? У вас там что, издеваются надо мной? Мне нужна кардиологическая бригада!
- А ее уже год как нет, - радую я подробностями онемевшую от такой наглости больную. - Расформировали.
- Тогда почему мне не прислали врача?
- А где их взять? Думаете, на "Скорую" толпы ломятся?
Дальше пошел долгий разговор ни о чем, который и закончился ничем - т.е. кардиограммой, тонометрией, феназепамом в мягкое место и долгими невнятными угрозами нашей службе за подобную неорганизованность.
Поразительно, честное слово. Милая женщина, откуда же взяться врачам? Тем паче - профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум? Они бегут из медицины, и со "Скорой" - в частности. Возьмите пример дикого Запада - там считается порочной практика доставки врача к пациенту. Врач - это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных средств, глубоким анализом каждого отдельного заболевания у каждого отдельно взятого больного. Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, бегать по пятым этажам, таскать носилки, выковыривать бомжей из канав и консультировать истеричек с вечно больными "сердцами" и "головами". Высокий умственный труд предполагает отсутствие низменного труда физического. Говорят, в Древнем Китае врач одной пальпацией пульса занимался несколько часов, вникая в нюансы его наполнения, напряжения, ритма, частоты...

С сайта Одноклассники
 
ВРАЧИ ... ЭТО ТАКИЕ ЛЮДИ... ДОБРЫЕ И БЕСКОРЫСТНЫЕ! ...Я ГОВОРЮ О НАСТОЯЩИХ ВРАЧАХ...
 

Окончив смену, хирург вышла на улицу в состоянии, близкому к трансу. Глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя нет, сначала зайти в кафешку и что-нибудь съесть. На автомате поев, хирург была выведена из транса хозяйкой кафе.

– Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций? Обед за счёт заведения, такси я вам вызвала и оплатила... Женщина пришла в себя.

– Да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

– Просто... Вы когда поели, сказали официантке: «Я закончила. Считайте инструменты и зашивайте».

 

Хирурги... Врачи... Если во Вселенной есть справедливость – для них должен быть отдельный рай !

Ну а комнатные перчики покажу в следующий раз.

 

Композиция "КАРЕТА" (2007-2008 годы)

 

 

 

 

 

 

Композиция "ОХОТА" (2008-2009 годы)







Фрагменты композиции

 

 

 

Композиция "САНИ" (2007-2008 годы)


 

 

 

 

 

 

 

 

Композиция "СЕЧЬ" (2008-2009 годы)

 

 

 

Композиция "СЕЧЬ" (и её исполнитель)

 

 

 

 

 

Рыжий Ап писал:

А где моя любимая свинина???

Ну наконец-то обработала фоточки со свининой. Теперь и рецептиком пора поделиться.

СВИНИНА ТУШЁНО-ВАРЁНАЯ СО СПЕЦИЯМИ

Выбираем большой кусок мякоти свинины весом от 1 до 2 кг (идеально - 1,5 кг) и моем его. Маринуем кому в чём нравится. Лично я мариную в аджике (рецепт СЫРОЙ АДЖИКИ) и горчице. Для этого смешиваю от 2-х до 5-6 ст.л. аджики и 1-2 ст.л. горчицы и развожу примерно 1 литром воды. Мясо оставляю в этом маринаде на несколько часов, а лучше на ночь и ещё лучше - на сутки, предварительно сделав в куске "дырки" ножом (просто протыкаю лезвием ножа в разных направлениях).

Через сутки берём кастрюлю с толстыми стенками и дном (в идеале - чугунок или казанок). Наливаем немного кипятка и опускаем в него замаринованное ранее мясо. Мыть не обязательно! Обильно солим и добавляем любые специи, какие любите. Я добавляю готовый набор специй для свинины, хмели-сунели и/или карри. Если нужно - добавляем воды, чтобы кусок мяса был в воде как минимум на половину или чуть больше (можно и полностью чтобы был покрыт водой). Накрываем крышкой и варим часа полтора-два, периодически переворачивая мясо. Минут за 20 до окончания готовки можно добавить не более 1 ст.л. соевого соуса.

Приятного аппетита!

Юлюшка
Ну да. Коржи - бисквит, а крем в этот раз решили только сметанный. Но сочетание сметанного и заварного понравилось больше.

А теперь хочу выложить "подарочные" тортики, которые сделала наша с моим братом знакомая на наши с ним дни рождения.

Это торт для моего брата (на его юбилей и рождение долгожданного сыночка)



А это для меня (один торт на работу, а другой - для семьи)