Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 49

#1 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 09 Март 2013 - 12:54

Эту тему увидела на форуме у Фимы (mandrivnikа) и не смогла не скопировать сюда.

Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!

- Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
- Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море -- счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

- Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

- Фима, не расчесывай мне нервы!,,

- Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

- Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону:
- Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице. Муж:
- Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100 м, бегом - 50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

источник

#2 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 23 Март 2018 - 01:54

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое.

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Что- бы после секса муж не отворачивался к стенке, Сара на неё повесила портрэт своей мамы.

#3 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 27 Май 2018 - 01:09

Живите красиво, смейтесь по-Одесски!

✡✡✡ Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.

✡✡✡ — Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
— Вейзмир… а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!

✡✡✡ Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.»

✡✡✡ Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

✡✡✡ — Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.

✡✡✡ — Додик, я тибе умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

✡✡✡ После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

✡✡✡ Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?

✡✡✡ Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

✡✡✡ Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.

✡✡✡ Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

✡✡✡ Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

✡✡✡ Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

✡✡✡В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

✡✡✡ Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

✡✡✡ — Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

✡✡✡ В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.

✡✡✡ И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!

#4 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 22 Июль 2018 - 22:09

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

#5 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 22 Июль 2018 - 23:51

И снова - Одесса!

- Яша, где Вы ночуете в Питере?
- У тети?
- Какой?
- Не принципиально

***
Выехал на встречку с односторонним движением. Из она встречного такси высовывается водитель и кричит:
- Шо ты мине сахар подымаешь!!!

***
Изя, ви слышали? Нашли древние рукописи, где говорится, что у Иисуса была жена и двое детей!
- Таки выходит, что он страдал еще больше, чем мы думаем?

***
- Сарочка, знаешь, что такое писк моды?
- Таки да - это звук, который идает мой Моня, когда видит ценник на модной шубе.

***
- Знаешь, Сара, если бы мине действительно любила, то вышла бы замуж за другого!

***
- Моня, ты во время секса разговариваешь?
- А шо таки делать? Раз звонит, таки надо ответить.

***
В Одессе у Рабиновича врагов не было. Были только друзья, которые его ненавидели.

***
- Изя! Возьми ребенка на футбол!
- Таки он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!

***
- Сарочка, ты же знаешь: краткость - сестра таланта!
- Но, Изя, таки это к сексу не относится!

***
Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.

***
- Циля Марковна, а шо Ви подарили мужу на Новый год?
- Я Вас умоляю, шо ему еще можно подарить, если у него есть я? Ну разве только что корвалол...

***
Туристов из США очень любят в Израиле. Один израильтянин продал американскому туристу прижизненное издание Евангелие с автографами всех апостолов.

***
- Мама, я беременна!
- Сарочка у тебя уже пятый ребенок от Абрама. Таки почему ты не выйдешь за него замуж?
- Он мне не нравится.

***
Пляж в Одессе.
- Моня, ты куда пошел? Утонешь таки - ведь у тибе камни в почках!

***
- Абрам Моисеевич, сделайте таки красивый жест - одолжите денег!
- Денег не дам, но жест показать таки могу.

***
- Шо ты, Изя, ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
- Таки да! Розочка нашла на моей рубашке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки еще какой! Она уже неделю требует у меня такую же..

***
- Сарочка, я таки заметила одну закономерность. Как только я начинаю вечером читать Камасутру, мой муж таки сразу начинает читать молитвы.

***
Одесса. Балкончики напротив.
- Сара, твой муж пришел домой?
- Таки нет! Чтоб он сдох! А твой?
- Таки да! Чтоб он сдох рядом с твоим!

***
- Ви такой худенький! Шо ви кушаете?
- То же, что и ви, но на полведра меньше.

***
- Яша, как ваша красавица?
- Ой, таки вот масло надо менять! Или Ви про Софочку?

***
Одесса. Пляж. Объявление по радио:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Таки срочно вернитесь в раздевалку - ви забыли надеть купальник!

***
- Изя!
- Шо?
- Что таки значит "сексапильная"?
- Таки значит, что пилит во время секса.

***
- Моня, извини, но я таки не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Циля, ну не устраивать таки свадьбу ради секса?

***
- Сара, ты знаешь чем оттличается женатый мужчина от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть горы ради тебя, но втихаря, чтобы жена не узнала.

***
Как говорила тетя Соня, с годами таки все больше разочаровывают зеркало, цены и анализы.

***
- Моня, а сколько ми с вами знакомы?
- Ой, Сарочка, таки пока еще ни разу!

***
Женский тост:
- Таки выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

***
Стюардесса:
- Командир, наш самолет таки захватили еврейские террористы!
- А почему еврейские? Таки сами они сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

***
Еврейская мам знает твои предпочтения в еде. И ей плевать. что тебя эта еда не нравится.

***
- Сема, объясни, таки чем отличается взятка от коррупции?
- Ой, я тибе так скажу: взятка - это взяли и сделали, а коррупция - это взяли и не сделали.

***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Сара, где таки эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

****
- Циля, ви таки спите с Яшей?
- Ой, та не морочьте мине голову! Мы дружим!
- Ви таки так громко дружите при открытых окнах, что об этом морит голову уже вся Одесса!!

***
- Фима, ви что, таки в 50 лет еще живете с мамой?
- Та не делайте мине мозги! Принцу Чарльзу 70, он живет с мамой и никто его не осуждает!

***
- Роза, хотите таки пойти со мной в музей?
- Яша, ви таки слово "рэсторан" не выговариваете, что ли?

***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Ви таки обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Да никогда!

***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

***
- Софочка, Ви слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!

***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто мине не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

***
Кто такой одесский дипломат?
Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

***
Разговор двух одесситов:
- Как, Ваши дети таки выросли уже?
- Ой, таки еще кормить и кормить...

***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!

***
- Розочка, я таки решил стать вегитарианцем!
- Изя, ты таки и раньше был козлом!

***
- Мама, я выхожу таки замуж!
- Куда Цилечка выходишь?
- Замуж!
- Опять таки в нашу квартиру?

***
— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они таки напечатают все сонеты Шекспира.
— Ви токо подумайте! Я и не знал. Таки шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.

***
На приеме у доктора:
- Цилечка, Ви таки чудесно выглядите! Как ваш геморрой?
- Уехал на месяц в командировку!

***
- Циля, ну где же таки справедлисть?! Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - таки не дохнут!

***
В Загсе:
- Фима, на вопрос "Согласны ли Ви таки взять в жены Цилю?" надо отвечать "Согласен", а не "Где наша таки не пропадала!"

***
- Софочка, ты, говорят, вышла замуж за депутата?
- А шо толку? Он токи и рассказывает как мине будет хорошо!

***
- Ой, Сема, ви, говорят, были в стрептизе?
- Да, заплатил девочке 50 доларов, вытащил 100 - и таки отдохнул, и заработал.

***
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

***
Узнав о доходах любовника своей жены, Фима стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

#6 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 10 Декабрь 2018 - 02:35

- Семён Маркович, а шо Ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***
- Яша, этот мужчына таки пристально смотрит на мине уже целый час!
- Сарочка, успокойся, это антиквар с соседней улицы.

***
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.

***
- Роза, я готов Вас испепелить своей любовью!
- Фима, спрячьте таки свой фитиль в трусы и не позорьтесь.

***
В день свадьбы:
- Папа, я не могу таки выйти замуж за Сему!
- ???
- Он таки атеист и не верит в существование ада!
- Ой, Сарочка, та я тибе умоляю - вы с твоей мамой за 5 минут докажите ему, как глубоко он заблуждался!

***
- Лева, а как вы думаете, почему таки у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "Семейное положение" писал "Безвыходное"

***
- Абрам Моисеевич, у вас гражданская жена?
- Нет, таки Великая Отечественная!..

***
- Фима всегда думал о своей жене, что она у него любимая. Но подсчитал свои расходы и вдруг понял, что она - дорогая!

***
- Роза! У тебя таки лишний вес!
- Это не лишний... Это таки запасной.

***
Разговор в гинекологическом отделении:
- И зачем таки было посылать Марка Абрамовича матом? Не понимаю!
- Таки да, можно было ему просто сказать "Иди работай!"

***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиот...

***
— Фира, Ви знаете, сколько живут козлы?
— А Вам шо, таки нехорошо?

***
- А я вот машинку себе присмотрела, красненькую, буду таки покупать!
- Сара, таки покажи место, где ты деньги берешь? Я тоже такую себе хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места.

***
На слете поэтов:
- Ви таки уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Таки нет, а что?
- Таки вот смотрю — у Вас глаз подбит.

***
Тетушка Циля считала, что человеку в жизни должно повезти хотя бы три раза: от кого родиться, у кого учиться, и на ком жениться"

***
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст:
- «?»….
Ответ:
- «!»

***
- Сема, ну что ми таки всё пьем за здоровье? Давай уж таки выпьем и за удачу!
- Сема, таки здоровье важнее. Вот вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

***
Абрам спрашивает Сару
- Ну что таки сказал доктор?
- Он посоветовал мне таки отдохнуть у моря. Куда таки поедем?
- К другому доктору.

***
- Фима, ты таки собираешься писать завещание?
- Таки я еще молодой!
- Ой, я тибе умоляю - за это не переживай даже!

***
- Здравствуйте, я - налоговый инспектор! Хотел бы таки поговорить с Рабиновичем.
- Его нет таки.
- Как это - нет?! Я таки его только что видел на балконе!
- Так и он Вас тоже видел!

***
В одну камеру поместили двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

***
Утро в Одессе. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчына, снимите дублёнку, — появится-таки место, хде стоять!
- В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!

#7 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2018 - 04:00

Говорит Одесса!

- Сарочка, давай таки сегодня не будем ругаться!
- Ой, Фима, Не делай мине мозги! Я шо, по твоему, и одна не управлюсь?!
***
Одесский двор. На балкон выходит Циля и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
Голос с 3 этажа:
- Нет!
-Роза, мой у тебя?
Голос со 2 этажа:
- Нет!
-Софа, мой у тебя?
Голос с 1 этажа:
- Нет!
- Таки очень странно! Полный двор б..., а его понесло на Дерибасовскую!
***
- Розочка, Ви слышали? Циля Марковна свезла пятого мужа в крематорий!
- Да, жизнь таки - несправедливая штука: одним ни одного мужа, а другие топят ими печку.
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Ви таки хоть предепредили бы...
- Таки ведь ми хотели вас дома застать, - оправдываются гости
***
Как говорил дядя Изя "Шампанское по домашнему - это водочка под шипение жены"
***
— Ой, Циля, шоб я так жил, у вас таки не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
***
- Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
- Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!
***
— Бора, я тибе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
Сидят два еврея. Один жалуется:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я таки уже не молод, так больше не могу!
- Абраша, я тибе предупреждал, когда ты женился: не женист на некрасивой женщине - никто тибе помогать не будет!
***
— Сёма, ты хоть раз таки говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
***
- Моня, скажи мине - ты других женщин таки до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Как можно - так, уважал немножечко.
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне таки успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Абрам, ты слвшал? Вчера Мойша открыл на Дерибасовской ювилирный салон!
- И шо было?
- Да, так - ничего. Сработала таки сигнализация, и за ним приехала полицыя.
***
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

#8 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2018 - 04:35

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Предпоследний еврей – последнему, остающемуся в СССР: «Будешь улетать – не забудь в аэропорту выключить свет!»

- Сема, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, шо ты о ней думаешь?
- А то, хочешь шрам на голове покажу!

- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, ШО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ДИКИЙ ПОДВИГ!

- Ви таки слышали Роза с мужем ездила к ветеринару. Кастрировали таки своего кобеля.
- Бедный Сема!

#9 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 13 Декабрь 2018 - 02:49

Одесские

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась».
Он скажет: «Время над вами не властно!»

- Изя, ты давно сексом занимался?
- Три дня.
- А шо так?
- Да, всё руки не доходили.

#10 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 14 Декабрь 2018 - 04:34

– Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!

Разговаривают два еврея.
– Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
– У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

#11 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 14 Декабрь 2018 - 22:31

Парикмахер стрижет врача:
— Ну как дела в медицине?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут:
— Ну как у вас в медицине дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут:
— Ну чего там, с медициной-то как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

#12 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 16 Декабрь 2018 - 19:27

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

#13 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 00:19

И опять - Одесса!

— Фаечка, Ви бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

***
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб Ви себе знали - Ви у меня из головы даже покурить не выходите!

***
Маленький Боречка никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

***
— Беня, я слышал, Ви женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

***
Как говорила мудрая тетя Фира, «Мозги не брови: если их нет — таки и не нарисуешь».

***
- Фима, я таки сварила суп!
- Из чего?
- Таки из моих последних сил!

***
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…

***
— Софочка, Ви вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

***
— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись таки со мной?!

***
— Семен Маркович, Ви знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это таки ничего не сказать!
— И шо, Ви его видели?
— Та шо там видел! Меня таки угораздило на нем жениться!

***
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

***
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело таки расширяется?
— И шо?
— Таки, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

***
— Изя, мы сделаем, как я сказала, или, таки даже наоборот - как я сказала, так и сделаем!

***
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — таки даже очень заметно!

***
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или таки в цирке?

***
— Яша, шо б ты знал: настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он таки скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

***
— Ой, не, та не делайте мине мозги, мужчина! Сегодня таки без вас понедельник!
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

***
— Маня, Ви знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «Шо б ты сдох!», а говоришь «Добрый день!».

***
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

***
Роза получает рекомендации врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

***
Как говорила тетя Циля: «Самый страшный вид безработицы — это таки неработающая голова».

***
— Фима, шо Ви делаете на работе?
— На работе я таки устаю за деньги.

***
— Семен Маркович, вот сколько Ви мине лет дадите?
— Софочка, по цвету губ — таки 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

***
— Фима, и шо таки с твоей проблемой?
— Я ее решил.
— И как?
— Я решил, шо это таки не проблема.

#14 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 03:18

Одесские анекдоты.

— Фима, шо ви все мине подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик! Я уже настроилась!

***
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

***
— Фима, шо б ты таки знал - девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

***
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же таки кто-то и для счастья родиться…

***
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…

***
— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

***
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо то таки не тот случай, когда надо сопротивляться.

***
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

***
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых пять лет!

***
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у мени таки идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

***
— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет виход замуж!

***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Ви, что таки, летчик?
— Нет.
— А что же тогда ви мимо пролетели?!

***
— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

***
- Сема, ты видишь того человека на фотографии?
- Да, а шо?
- Вечером заберешь его из детского сада!

***
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

***
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ой, ну пусть хоть ей повезёт!

***
— Моня, шо ви так смотрите, как будто мысленно меня таки уже раздеваете!
— Ой, ну шо ви, таки нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

***
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как ви таки снова будете дома…

***
Обмен телеграммами:
«Волнуйтесь. Подробности письмом».
«Что случилось? Волнуемся».
«Ваш Моня, кажется, умер».
«Таки кажется или да?»
«Пока да».

***
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

***
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.

***
Одесский «Привоз»:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

***
- Роза Марковна, за шо ви сейчас мечтаете больше всего?
- За платье…
- За новое?
- За влезть в старое!

***
Циля, доченька, послушай свою маму: не доводи мужа до кипения, а то он таки может и испариться!

***
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!

***
В одесской поликлинике в ожидании приёма:
— Куда сидим?
— Сижу туда.

***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

***
Алло! Скорая?! Перезвоните. А то я таки с мобильного звоню!

***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
- Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой лодыр!

***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

***
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

***
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

#15 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 03:26

Одесские анекдоты.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

***
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

***
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, таки можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

***
Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах только из-за того, что у нее есть деньги.

***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— А тогда кому свет на кухне горит?

***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…

***
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. В кадре появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

***
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе таки итальянские сапоги!

***
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

***
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься таки на телевизор и станешь смотреть на диван?!

***
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду таки на улице делаете? Идите домой!

***
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

***
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но таки два раза я уже побывал на Монмартре.

***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

***
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

***
В суде:
- Подсудимый Рабинович, Ви таки уверены, что все ваши яхты, замки, машины приобретены на честно заработанные, а не на народные, деньги?
- Ваша честь, я Вас умоляю! Ну таки откуда у народа такие деньги?!

***
- Моня, как ты мог подумать не посоветовавшись со мной?!

***
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением Ви приглашаетесь таки на свадьбу моего превосходного сына-врача и какой-то голодранки, имя которой я таки не помню. Самая большая катастрофа нашей семьи состоится в субботу, 9 сентября, в 10 утра...

***
- Софочка, Ви таки знаете, что Ваш муж бегает за девушками?
- Ой, я Вас умоляю. Моя собака тоже бегает за машинами. Но это не значит, что она сядет за руль, если ее догонит!

***
- У тебя, Семочка, должно быть свое мнение, и сейчас твоя мама его тебе таки расскажет!

***
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

***
— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

#16 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 03:31

Одесские анекдоты.

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

***
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

***
Жалуется один еврей: — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему было таки остановиться там, где нет нефти…

***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***
- Фима, Ви слышали? Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...

***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Главное, шо бы он был закрыт.

***
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"? И зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо ви - еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

***
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

***
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
- Спасибо, но я таки до дома дотерплю.

***
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Токо через мой труп!
— Звучит таки заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя...
— Ну, наконец-то, ты таки заметил, что мне не во что одеться!

***
— Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, но не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

***
Ой! И где таки эта справедливость?!… Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

#17 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 03:39

Одесские анекдоты.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

***
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте... в моей постели клопы!
— Ой, таки не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

***
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? Но по три - таки можно и подавиться!

***
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

***
В Одесском переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви обо мине всё трётесь и трётесь, ви шо, мине хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно же.
- Ну так отойдите, может таки другие хотят!

***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

***
На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает и шьет.

***
Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:
– А чего они таки все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

***
Нотариус:
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

***
Умер старый еврей под утро за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуйте, Изя!!!
— Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша таки проиграл большие деньги.
— Да шоб он таки сдох!!!
— Таки уже…

***
- Ходить он начал рано. В четыре он уже читал вслух. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского во весь голос. А в шесть уже вовсю таки играл на скрипочке.
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа, Якова Соломоновича, рассказываю, как он нам в выходные спать не давал.

***
- Софочка! Ви таки знаете - появилась новая жвачка для похудения.
- Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.

***
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ви, наверное, любите рисовать?
— Да, Яша, а как ви узнали?
— Таки по бровям видно!

***
— Ну и как Сима в постели?
— Таки помещается.

#18 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 03:45

Одесские анекдоты.

— Сара, ну как таки можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы таки уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

***
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она таки обязательно что—нибудь купит.

***
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную - напротив общежитие и могут молодые парни подсматривать.
— Зачем? Они тебя таки раз увидят и сами шторы купят.

***
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо таки значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

***
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая таки была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк таки закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая таки красивая смерть!

***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

***
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

***
В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

***
- Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

***
— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
— Жаль, что вы у нас в Жмеринке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы таки и на похороны осталось!

***
— Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет.
— Господин судья, вы считаете, что я еще таки мало пострадал?

***
— Абрам, не смей таки мне возражать!
— Сарочка, я и не возражаю. Я таки молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Так вы таки еще и поговорить успеваете!?

***
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

#19 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 03:47

Одесские анекдоты.

На собеседовании в музыкальной школе
- Семочка, сколько он знает времен года ты таки знаешь?
— Шесть!..
— А если подумать?..
- Честное слово, таки больше не помню...
- А если таки еще подумать?
- Ну, не помню я больше никаких времен, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.

***
Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***
Одесский дворик. В одном из домов, на веревке виднеются белые, женские трусы.
Рабинович смотрит и задумчиво говорит:
- И вот скажите мне, пожалуйста, о чём это говорит? Это таки приглашение или капитуляция?!

***
В академии ФСБ Одессы семинар:
- Каких великих провокаторов вы знаете?
- Самый великий - композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он таки написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь прожил холостяком!

***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на неё.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждёте листопада?

***
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Вай, Сеня, я таки представить даже боюсь каким образом...

***
Одесса, Привоз:
- У Вас есть таки документы на эту рибу?
- Есть таки свидетельство о смерти.

***
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько таки вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать... Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

***
- Абрам, как ви считаете, можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

***
- Моня, ты собираешься купить подарок своей жене к новому году?
- Да, она таки заказала что-нибудь для ушей, шеи и запястья и пальцев.
- И что ты решил?
- Куплю таки ей кусок хозяйственного мыла.

***
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- Вэй! Как всегда, в постели…
- И много было народу??

#20 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 799 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2018 - 03:48

Одесские анекдоты.

- Абрам Моисеевич, почему вы таки хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие таки проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***
У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

***
- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо расстегивать? Кошелек или бруки?

***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

***
На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...

***
В хедере.
Учитель:
- Кто скажет, почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
- Потому что у него не было GPS.

***
Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
- Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
- Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
- Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить....

***
- Запомни, Розочка, - говорила бабушка, - отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

***
Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2019 Круг друзей