Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот! Вот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 741

#721 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 27 Март 2020 - 03:13

Автобусная экскурсия по Одессе

Главная проблема сегодняшнего дня:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

* * * * *
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

* * * * *
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

* * * * *
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

* * * * *
- Крестная фея, я хочу себе дракона…
- Может, что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть...
- Какого цвета дракона ты хочешь?

* * * * *
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!

* * * * *
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

* * * * *
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

* * * * *
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

* * * * *
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

* * * * *
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

* * * * *
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

* * * * *
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...

* * * * *
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!

* * * * *
Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

#722 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 29 Март 2020 - 18:12

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

* * * * * * *
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

* * * * * * *
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

* * * * * * *
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

* * * * * * *
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

* * * * * * *
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

* * * * * * *
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

* * * * * * *
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

* * * * * * *
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

* * * * * * *
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это, во-первых…

* * * * * * *
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

* * * * * * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

* * * * * * *
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!

#723 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2020 - 01:19

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

* * * * * * *
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

* * * * * * *
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * * * * * *
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

* * * * * * *
Сорок лет. Молодость уже знает…, а старость ещё может.

* * * * * * *
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

* * * * * * *
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

* * * * * * *
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

* * * * * * *
- Деда, а что за сайт ты смотришь?
- Исторический, внучек, исторический…
- Деда, но ведь это порнографический сайт!
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

* * * * * * *
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

* * * * * * *
- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже...

* * * * * * *
Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

* * * * * * *
Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.

#724 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2020 - 17:05

— Танька, ты пьёшь?...
— Нет… Я дезинфицирую душевные раны, блин..

* * * * * * *
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

* * * * * * *
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

* * * * * * *
Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

* * * * * * *
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну, ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Дык, вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

* * * * * * *
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.

* * * * * * *
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…

* * * * * * *
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

* * * * * * *
- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?

* * * * * * *
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.

* * * * * * *
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.… и каждый раз ошибаешься!

* * * * * * *
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все - что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

* * * * * * *
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

* * * * * * *
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

#725 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2020 - 17:28

А теперь настал тот момент для всех мужчин, которые обещали женам, что они сделают... когда на это будет время...

* * * * * * *
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? анекдoтoв.nеt
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

* * * * * * *
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

* * * * * * *
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

* * * * * * *
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

* * * * * * *
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.

* * * * * * *
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.

* * * * * * *
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.

* * * * * * *
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил: - А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

#726 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2020 - 23:57

Разум принято искать на других планетах...

* * * * * * *
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

* * * * * * *
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

* * * * * * *
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

* * * * * * *
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

* * * * * * *
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

* * * * * * *
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
— Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

* * * * * * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

* * * * * * *
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

* * * * * * *
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

* * * * * * *
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

* * * * * * *
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

* * * * * * *
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

#727 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 03 Апрель 2020 - 02:34

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

* * * * * * *
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

* * * * * * *
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

* * * * * * *
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю

* * * * * * *
— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

* * * * * * *
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

* * * * * * *
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

* * * * * * *
Бесит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

* * * * * * *
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

* * * * * * *
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…

* * * * * * *
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

* * * * * * *
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

* * * * * * *
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...

* * * * * * *
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

* * * * * * *
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

#728 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2020 - 02:45

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

* * * * * * *
И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...

* * * * * * *
— Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
— Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет?
— Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

* * * * * * *
Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?
… и ржет…

* * * * * * *
- Ну, как, дорогой, вкусно?! - спрашивает жена.
- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!

* * * * * * *
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Hачальный счет 0:0

* * * * * * *
Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.

* * * * * * *
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

* * * * * * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд… … правда, он мне ещё не муж…

* * * * * * *
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

* * * * * * *
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

* * * * * * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась

* * * * * * *
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

* * * * * * *
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

* * * * * * *
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

* * * * * * *
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

* * * * * * *
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

* * * * * * *
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

* * * * * * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

#729 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 12 Апрель 2020 - 23:25

Американского туриста чуть не хватил кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья аляска?

* * * * * * *
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

* * * * * * *
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

* * * * * * *
— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

* * * * * * *
Разговор трех приятельниц…
- Мужчины делятся на козлов и баранов.
- Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
- А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

* * * * * * *
Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...

* * * * * * *
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

* * * * * * *
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

* * * * * * *
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает… что будет продолжать ей диктовать.

* * * * * * *
23 февраля и 8 марта - это вовсе никакой не круговорот 1000 рублей в природе, как может показаться на первый взгляд, а уход 2000 ушлым торговцам.

#730 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 00:39

- А Вы матом ругаетесь?
- Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу...

 

* * * * * * *

Врать и не краснеть - фигня...
Жрать и не толстеть ... вот это колдовство...

 

* * * * * * *

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!".

 

* * * * * * *

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!

 

* * * * * * *

Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.



#731 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 00:44

Через три месяца карантина в Ухане невероятно повысилось количество разводов.
Наш ЗАГС это знал. Поэтому сейчас приостановлены и процедуры бракосочетаний, и процедуры разводов...

* * * * * * *
- Знаешь, что самое страшное в этой ситуации?
- Открытый доступ в порнхаб, куда невзначай залез твой тринадцатилетний сынуля? Мусор на балконе? Соседи внизу, которые решили сделать внеплановый ремонт с графиком 24/7?
- Да ну, это все мелочи жизни. Вот график 24/7 с моей Нинкой - это страх что такое.
- Как я тебя понимаю, друг... Одно слово - РОДСТВЕННИКИ.

* * * * * * *
Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

* * * * * * *
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

* * * * * * *
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

* * * * * * *
После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.

* * * * * * *
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

#732 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 00:53

Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.

* * * * * * *
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

* * * * * * *
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

* * * * * * *
— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

* * * * * * *
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!

* * * * * * *
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

* * * * * * *
— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

#733 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 01:03

Для тех, чьи свадьбы отменены из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!

* * * * * * *
— Иваныч, скажи, вот почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.

* * * * * * *
Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.

* * * * * * *
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

* * * * * * *
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

* * * * * * *
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел...

* * * * * * *
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".

* * * * * * *
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

* * * * * * *
— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить ...

#734 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 01:12

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

* * * * * * *
- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно-действующий яд?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

* * * * * * *
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

* * * * * * *
Безусловно надо валить...
пессимисты интересуются-куда...
оптимисты - когда...
реалисты - кого...

* * * * * * *
Гуляет супружеская пара. Полиция:
— ?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

* * * * * * *
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.

* * * * * * *
Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

#735 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 01:21

- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!

* * * * * * *
Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.

* * * * * * *
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих.
Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

* * * * * * *
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

* * * * * * *
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

* * * * * * *
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

* * * * * * *
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.

* * * * * * *
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".

#736 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 01:31

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

* * * * * * *
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

* * * * * * *
Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Я три дня дома сидела, сидела... устала — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумала: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит?" И ЛЕГЛА! И таааак мне, прям, хорошо стало!

* * * * * * *
- Доктор, шо хорошего вы скажете за мое сердце? печень? и почки?
- Охотники за органами не имеют к вам уже никакого интереса...

* * * * * * *
Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.

* * * * * * *
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.

* * * * * * *
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

#737 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 01:33

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

* * * * * * *
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

* * * * * * *
"Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

* * * * * * *
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

* * * * * * *
Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!

#738 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2020 - 01:43

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

* * * * * * *
Иногда уходил с работы тайком от начальства, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

* * * * * * *
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

#739 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 583 сообщений

Отправлено 07 Май 2020 - 17:05

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури? Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Третья бутылка коньяка убедила Васю Кукушкина, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать ее заново.

Хуже дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

#740 ОльЯ

ОльЯ

    Фея

  • Администраторы
  • PipPipPipPip
  • 460 сообщений

Отправлено 21 Июнь 2020 - 17:25

.

Прикрепленные файлы






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2020 Круг друзей