Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот! Вот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 528

#521 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 22 Июль 2018 - 23:04

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
— Он космонавт?
— Он грузчик.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

#522 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 22 Июль 2018 - 23:07

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой, папа, ты пьян!

Рассказала читинская учительница. Ведёт она диктант в школе.
- Ничего не понимаю... "Глухарь" - это нераскрытый труп, - бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. - Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

#523 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 22 Июль 2018 - 23:21

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: — Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё.

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

#524 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 22 Июль 2018 - 23:33

Вовочка приходит домой из школы, его спрашивают:
- Ну, что нового?
- Прививки делали!
- Против чего? - Против нашей воли!

Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: - Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшeк на лечение.

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович!.. Еле бутылку открыла…

Пенсионный возраст следует повысить, но, на добровольной основе, а вот тем, кто это инициировал и поддерживал, в принудительном порядке.

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.

Чего только не делал... И всё рано не сделанного целая куча осталась.

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж...

- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

#525 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 22 Июль 2018 - 23:37

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

#526 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 23 Июль 2018 - 21:12

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...

#527 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 23 Июль 2018 - 21:15

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".

#528 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 628 сообщений

Отправлено 30 Июль 2018 - 21:07

Учения Морской пехоты США в русской деревне

Из писем новобранца

Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США. Как приеду на место, обязательно тебе напишу.

Твой сын Коди.

***

Dear Mom!

Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.

Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке - ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна". Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты - водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.

Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!

В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.

Никто не вышел.

Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.

Но мне кажется, ма, что Джонс перестарался.

Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он, молча, подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.

Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?

Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.

Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!" - я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.

Твой сын Коди.

* * *

Dear Mom!

Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.

Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.

Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи, ма!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

https://ria.ru/analy...1500600280.html

#529 ОльЯ

ОльЯ

    Фея

  • Администраторы
  • PipPipPipPip
  • 338 сообщений

Отправлено 04 Сентябрь 2018 - 14:27

Курьезы НЕ офтальмологические

***
Несколько лет назад 8 Марта к моей тете, живущей на 6 этаже многоэтажки, зашла соседка сверху и рыдая стала просить помощи. Оказывается, она с утра пошла на рынок за продуктами к праздничному столу. А муж ее решил ей сделать подарок к Женскому дню - полы помыть. И вот он в одних семейных трусах, благо один в квартире остался, набрал ведро воды и начал, благословясь, от окна. Естесственно, без швабры. За его маневрами наблюдал сиамский котенок, который вдруг заинтересовался происходящим, решил поохотиться и таки поймал! Подпрыгнул и повис на когтях, уцепившись за нежные места. От неожиданной боли мужчина дернулся, опрокинул ведро с водой, поскользнулся и, падая, грохнулся головой о батарею, в результате потерял сознание. Капающая из небольшой ранки кровь смешалась с водой, разлитой по полу. Пришедшая с рынка жена увидела мужа лежащим без признаков жизни в огромной луже крови (она окрашенную кровью воду приняла за чистую монету!), в ужасе вызвала скорую и побежала к моей тете за помощью. Дело в том, что лифт в доме не работал и мужа ее предстояло спускать на носилках с седьмого этажа. Несчастная женщина плакала: "Сегодня праздник, я боюсь, что они пьяные приедут, они его уронить могут!" Конечно, мои двоюродные братья с отцом пошли помочь. Несмотря на их помощь, бригада, которая конечно была в праздничном настроении, мужика таки уронила. В итоге - перелом ноги в двух местах. И целый месяц соседка моей тети бегала к мужу в больницу и при каждом посещении ругала его за то, что он первый раз в жизни решил полы дома вымыть. "Праздник он мне решил устроить! Отпраздновали!"
А недавно я проводила занятия с группой врачей скорой помощи по неотложной офтальмологии. В перерыве стали рассказывать друг другу случаи из практики. И вот один из врачей сообщает: "А я после одного вызова, прежде чем в квартиру зайти, спрашиваю, нет ли в доме сиамских котят." И рассказывает нам эту самую историю. Ему этот вызов запомнился!

***
Место действия - завод, выпускающий известь. Главное действующее лицо - несун, вернее "несушка", которая была то ли мастером, то ли начальницей смены - это я уже не помню. Что можно взять на известковом заводе? Только известь, причем кусками. Уносила она ее весьма специфическим способом: в панталонах (миль пардон!) с резинками по нижнему краю штанин. И вот назначено совещание у директора, она приходит раньше других, директора в кабинете нет. Женщина видит на столе часы и отправляет их туда же, в заветное место. Все собрались. Директор ищет часы и не находит, машет на них рукой, но только открывает рот, чтобы начать совещание, как вдруг в этих самых часах срабатывает будильник. Оказывается, он должен был напомнить директору о начале совещания. А где он срабатывает? Правильно! А у женщины от неожиданности срабатывает мочевой пузырь (еще раз тысяча извинений!). Изливающаяся жидкость вступает в реакцию с известью. А что такое гашение извести - все знают. И вот представьте картину: несчастная женщина с выпученными глазами бегает по кабинету, орет, звонит, а из-под юбки с шипением вырывается пар. У всех столбняк, а директор никак не может понять, откуда звонит его будильник. Женщина долго потом лечилась по больницам, а завод долго угорал, обсасывая эту историю.




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Google (1)
Copyright © 2018 Круг друзей