Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот! Вот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 769

#21 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2010 - 06:36

- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?

#22 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 07 Февраль 2010 - 06:09

Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

#23 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 07 Февраль 2010 - 06:10

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.

#24 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 01:42

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

#25 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 01:45

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ.

ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ НЕ НАПИТЬСЯ!
ПРОСНУТЬСЯ УТРОМ В СВОЕЙ КРОВАТИ ОДНОЙ!
ПОМОГИ НЕ ПОТЕРЯТЬ ИМИДЖ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ!
ПОМОГИ НЕ СЕСТЬ ПОПОЙ В САЛАТ!
НЕ ПОТЕРЯТЬ ВЕЩИ (И СЕБЯ В ТОМ ЧИСЛЕ).
ПОМОГИ НЕ ПИСАТЬ НИКОМУ ПЬЯНЫХ СМС В ДВА ЧАСА НОЧИ,
НЕ ЗВОНИТЬ И ГЛАВНОЕ - НЕ ПРИЗНАВАТЬСЯ НИКОМУ В ЛЮБВИ
(ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ НЕ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ),
ПОМОГИ ПРИЙТИ ДОМОЙ НА ДВУХ, А НЕ НА ЧЕТЫРЕХ,
А ЕСЛИ ЧТО И НАТВОРЮ, ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НА ВЕКИ ВЕКОВ!

АМИНЬ!

#26 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 18:21

Две блондинки встречаются и одна другой говорит..: "Слушай Новый год выпадает на пятницу!"
А другая..: "Ооо Бооже, хотя бы не на 13 число" :appl:

#27 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 18:45

Существует три степени опьянения у мужчин:
1 достал, отлил, забыл стряхнуть.
2 достал, стряхнул, забыл отлить.
3 отлил, стряхнул, забыл достать.

* * * * * * *
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

* * * * * * *
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

#28 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 18:47

Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45. :appl:

#29 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 18:57

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

* * * * * * *
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"

#30 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:00

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица и молвит:
-Хочу сыграть.
-Пожалуйста.
-Только один раз.
-Пожалуйста.
-Поставлю на номер 1000 долларов.
-Ого! Ну пожалуйста.
-Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку, трусики:
-Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает подниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!... НУ! НУ!! НУ!!! НУ!!! УР-А-А-АА!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
-Мудила! А на что хоть она поставила??

#31 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:28

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

#32 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:31

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, безлимитный Интернет провёл...

#33 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:32

Саня Пушкин(”Пушка”)

У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо” Мерс” заводит
По “сотовому” говорит
Налево он совсем не ходит

#34 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:32

ПЕСНЬ О…

Над седой равниной моря
Гордо pеет птеродактиль
Не спpавляясь с упpавленьем
Пяткой волны задевает…

#35 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:35

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

#36 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:38

Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.


Деньги - это зло. Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.


— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?


Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!


- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!


Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Женщина с длинными ногами далеко пойдет.


Больному стало легче он перестал дышать ..

#37 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:41

- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Маленькая девочка, купающаяся со своим братиком в ванне, спрашивает:
– Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
– Терпение, дочь моя, терпение…

Не замечает муж жену - подруги говорят ты противогаз одень и спроси что-нибудь ..жена в противогазе подходит и говорит: - Вань! - он поднимает глаза и говорит: - Маня, ты брови выщипала..

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 106.6 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

#38 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:09

Из жизни.
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление... К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

#39 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:13

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!

#40 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 20 762 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:58

Работе нужно отдаваться на все 100%:
в понедельник - 20%,
во вторник - 20%,
в среду - 30%,
в четверг - 20%,
в пятницу - 10%


Глазки рано я продрала,
на фига так рано встала?
Подремлю еще часок...
захрапела.... и мне сниться!
Принц ко мне на Мерсе мчиться!
Дарит много мне добра...
Баксы, брюлики, меха....
Я скорее все сгребла,
вот урвала жениха!!!!
Тут будильник зазвенел...
принц мой на фиг улетел....
На хрена часок дремала....
Лучше б сразу, дура, встала!!!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2020 Круг друзей