Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдот! Вот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 376

#1 Bench

Bench

    Человек с фотоаппаратом

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 164 сообщений

Отправлено 23 Ноябрь 2007 - 10:44

-Балу, хочешь я достану вооон тот банан с пальмы!!?
-Достань.
-А вон тот кокос с верхушки..
-Достань.
-А вон то...
-Ты всех достанешь, Маугли.

Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: "Смотри как интересно сгрупированы молекулы".

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с
пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

-Это кот или кошка?
-А вы что, по ушал не видете?
-Нет!
-Это кролик!

- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...

Письмо в телестудию новостей:
Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.

#2 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 25 Ноябрь 2007 - 13:47

:D

#3 Bench

Bench

    Человек с фотоаппаратом

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 164 сообщений

Отправлено 27 Январь 2008 - 01:56

— А правда, что в этом мире не все нормальны? — спросила маленькая фея.
— Нет, просто не все понимают других, — ответил маленький желтый чертик.
Из книги «О жизни желтых чертей», автор еще не родился

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

#4 Bench

Bench

    Человек с фотоаппаратом

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 164 сообщений

Отправлено 29 Январь 2008 - 18:41

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"

#5 Renattic

Renattic

    Молчунья

  • Зашедшие на огонёк
  • Pip
  • 15 сообщений

Отправлено 09 Февраль 2008 - 19:27

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [email protected] подождем..."

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Вопрос армянскому радио::
-Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
-Неожиданный звонок в дверь!

#6 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 06:10

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 158.

ОДНАЖДЫ...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов.

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)

Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу, удачу не принесет.

Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...

- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре!

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

- Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.



#7 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 04:47

Джон, сколько будет дважды два?

Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает ... Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём и будем брать!

* * *
Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?



#8 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 04:49

Генерал - майору:
- Значит, так:
Вы процветающий бизнесмен в США.
У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье.
Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам.
Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!"
Бежит к генералу, так мол, и так.
Генерал говорит:
- Ерунда, разберемся! - берет трубку:
- Что значит нет валюты?
Операция согласована на самом высоком уровне!
Так, так, так...
Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
- Срочно меняем легенду:
Вы безработный, живете в гетто . . .



#9 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:11

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 154.

ОДНАЖДЫ...

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Зубы - 1/32 финала.

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

- Так, чем же мне тебя наградить?
- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак - они даже не целуются...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а кто такие вампиры?
- Не задавай глупых вопросов и пей пока не свернулась!!!
(Прислал Isaak)

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!



#10 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:37

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 156.

ОДНАЖДЫ...

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.

- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:
- Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!
- А у меня сигнализация сломалась...
(Прислала Анна)

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
(Прислала Катарина)

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана был потрачен четвертый лепесточек...

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей кроты держали.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях."

Миллионер — всем ребятам пример!

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала его зернами накорми, потом воды налей, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

- Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов?
- 1500 рублей, за противогаз.

Открытка на день рождения: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а всё остальное у тебя уже есть!



#11 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:41

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 156.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.
3 апреля. Наталья Ивановна сказала, что хочет организовать в школе кружок "Юный трезвенник". Что бы это значило?
4 апреля. Учитель физики Петр Петрович - такой изобретатель! Когда пишет на доске, надевает на голову обруч с автомобильным зеркалом заднего вида - чтобы видеть, кто хулиганит...
5 апреля. Вовчик жует жвачку целый день - уверяет, что него контракт с Диролом. Типа испытывает...
17 апреля. Вован пришел в школу с разноцветными зубами - красный, синий, белый, красный, синий, белый... Говорит, разноцветной пастой почистил...
18 апреля. Говорят, у девочек скоро будет новый предмет - МЧС. Коня на скаку остановить, в горящую избу войти…
21 мая. Я вот думаю: неправильный у нас календарь! Надо, чтобы летние месяцы были по 50 дней, а другие могут быть и по 20 дней. И не беда, если в начале лета или в конце будет холодно - мы потерпим. Главное, чтобы каникулы были три летних месяца!
31 мая. Ух, как я устал учиться! Неужели нельзя всё преподнести как-то в виде песен, танцев, рок-опер, спектаклей из жизни Древней Руси и т.д.?
2 июня. Даже не верится! Не надо идти в школу! Конечно, ученье - свет, но иногда хочется и в темноте полежать...

Нам пишут:
Где можно научиться разгонять тучи? Может, какие курсы есть... Очень надо! Лёша.
А это правда, что от жары мозги размягчаются, и надо ходить в шлеме? Вася.
Куда обратиться, чтобы меня заморозили лет на 200? Охота посмотреть, что там
в будущем, к тому же в школу ходить уже не надо. Юра.
Я очень воспитанная и дружелюбная. А эти дебилы в классе этого не понимают! Оля.
Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко... Помогите
найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.
Вам ни нужин каректор? А то магу памоч! Насьтя.
Меня очень волнует, какой след я оставлю за земле. Еще так мало наследил... Гоша.
Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить?
Антон.
Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.

(с)



#12 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:44

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 159.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

11 ноября. Сегодня Вовка пришел в школу абсолютно лысым! Оказывается, накануне они с Мишкой пошли в парикмахерскую. Сели в соседние кресла, и Мишка в шутку спросил: "Ну что, наголо будешь?" "Ага!" - сказал Вовка тоже для прикола. И парикмахер тут же сделала машинкой полосу от его лба до затылка...

19 ноября. Вчера забрел на сайт, где предлагали проследить свою родословную. Оказывается, я происхожу от двух обезьян с островов Кука. Интересно, это правда?

26 ноября. Наталья Ивановна сказала, что Министерство образования учредило новое звание "Герой педагогического труда". Оно присваивается учителю, воспитавшему одного президента страны или двух премьер-министров. И еще Наталья Ивановна сказала, что очень надеется на нас в этом плане...

Весь дневник - http://children.kuli...noe/dnevnik.htm

(с)



#13 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:50

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 159.

ОДНАЖДЫ...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Прогноз погоды: Завтра в течение дня все возможно.

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.



#14 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2009 - 18:45

Вчера получила В Контакте от одной из своих племянниц, от Гелечки.

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

:smile132: :crazy: :796: :rofl: :1116650527: :smile191: :1116650482: :sarcastic:

#15 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 575 сообщений

Отправлено 20 Декабрь 2009 - 04:35

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

#16 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2010 - 06:32

Интервью с миллионером:

- Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )

#17 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2010 - 06:32

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

#18 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2010 - 06:32

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

#19 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2010 - 06:34

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

#20 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2010 - 06:35

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2017 Круг друзей