Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

"Чёрный" юмор: анекдоты, четверостишья и т.д.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 189

#1 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 10:27

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 14 Декабря 2001 года

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
--------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
--------------------------------------------------------------------------------
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
--------------------------------------------------------------------------------
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
--------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.



#2 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 10:36

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 14 Декабря 2001 года

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может выйдем и выясним в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
--------------------------------------------------------------------------------
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...
--------------------------------------------------------------------------------
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
--------------------------------------------------------------------------------
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
--------------------------------------------------------------------------------
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...
--------------------------------------------------------------------------------
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
--------------------------------------------------------------------------------
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!



#3 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 10:44

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 14 Декабря 2001 года

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
--------------------------------------------------------------------------------
Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала табуретку.
Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет.
- Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты.
Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты.
Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты.
Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
--------------------------------------------------------------------------------
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!



#4 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 10:55

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 14 Декабря 2001 года

За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"?
--------------------------------------------------------------------------------
- Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
--------------------------------------------------------------------------------
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!
--------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
--------------------------------------------------------------------------------
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день c 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14."
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.


СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...


ИСТОРИЯ:

Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы - это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка. Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит). И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим - стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется - со смеху давится. Когда я смог её успокоить, она и говорит: "Пришел малый весь в слезах и обиженный. Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: "Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри..."

© Мишаня



#5 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 11:03

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 14 Декабря 2001 года

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.
--------------------------------------------------------------------------------
Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
--------------------------------------------------------------------------------
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит?"
- Это значит, что ты умрешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
--------------------------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

ИСТОРИЯ:
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

(с) Мария



#6 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 11:12

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 14 Декабря 2001 года

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...
--------------------------------------------------------------------------------
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит НР к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу.
- Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...
--------------------------------------------------------------------------------
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину.
Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
ИСТОРИЯ:

Как-то один мой коллега попал в больницу с переломом ноги. Отлежал свое. Появляется на работе и в курилке в подробностях начинает рассказывать как все произошло (дальше от его лица):
- Короче, суббота. Утро. На работу рано вставать не надо. Сплю. Вдруг будит жена (она в этот день работала). У нее, видите ли, взорвалась лампочка. Она сама невысокая, да и не женское это дело, понимаешь. Пришлось вставать. Плетусь я, значит, в семейных трусах в комнату, где взорвалась лампочка. Подставляю стул и т. к. я сам тоже невысокий, начинаю тянуться вверх, что бы выкрутить остатки лампочки. Дальше смутно помню. Помню только, что током хорошо так шибануло, я, конечно, загремел со стула, ну, и как результат - сломал ногу, блин. Лежу я значит в больнице, рассказываю все это мужикам-соседям по палате, а сам думаю - странно как-то, вроде руками лез к лампочке, а током шибануло в нижней части тела. Приходит жена проведать, как здоровье. Принесла передачу. И садится, главное, не рядом, а у ног как-то, как будто боится чего. Я ее и спрашиваю:
- Как же так получилось? Что произошло?
А она руками лицо закрывает, давится от смеха. Оказывается, когда я, блин, потянулся за лампочкой, у меня из коротких семейников, понимаешь, кончик выглянул. Жена не смогла удержаться и ради шутки щелкнула по кончику...



#7 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 11:18

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 14 Декабря 2001 года

- Почему Гитлер покончил с собой?
- Ему прислали счета за газ...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым часами на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
--------------------------------------------------------------------------------
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!
--------------------------------------------------------------------------------
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
--------------------------------------------------------------------------------
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
--------------------------------------------------------------------------------
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт:
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт:
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!!! Асса!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.
- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе нужно идти и торговать собой.
- Мне? - удивилась она. - В 65 лет?
- Это единственный способ, - повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
- Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж.
- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.
- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов?
- Каждый, - ответила она.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

ИСТОРИЯ:
История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.



#8 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 11:32

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 15 Декабря 2001 года

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЧЁРТОВА МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
--------------------------------------------------------------------------------
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.
--------------------------------------------------------------------------------
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме у венеролога:
Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
--------------------------------------------------------------------------------
В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
--------------------------------------------------------------------------------
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена.
Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
--------------------------------------------------------------------------------
Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

ИСТОРИЯ:

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...



#9 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 11:39

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 22 Декабря 2001 года

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора." Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело."
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...
--------------------------------------------------------------------------------
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
--------------------------------------------------------------------------------
Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство.
Вот я и думаю - не пропадать же ему!
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает теща.
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
--------------------------------------------------------------------------------
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
--------------------------------------------------------------------------------
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

ИСТОРИЯ:

Произошла эта история с моей мамой, недавно отдыхавшей в подмосковном санатории. Отдых подходил уже к концу, ввиду этого, практически весь отдыхающий контингент и коллективчик немного подмозолил глаза и был знаком (по крайней мере внешне). И вот, прогуливаясь по зданию санатория, моей маме и ее знакомой бегут на встречу весело и громко визжа двое недавно приехавших мальчиков лет эдак 4-х и 6-ти. Моя мама, будучи любительницей детей, весело и доверчиво обращается:
- Кто это у нас такой громкий появился?
В ответ получает вполне вразумительный ответ, повергающий двоих женщин в шок.
- А я ему под яйца дал!
Мама застыла в недоумении, но зато ее знакомая, не растерявшись все также по-детски, но пытаясь напугать и предостеречь:
- Но так ведь нельзя, он может умереть!
На что один из мальчиков догоняя другого:
- Ты сейчас умрешь!
Обе женщины застыли в немой сцене глядя вслед убегающей ребятне. Вот и пойми подрастающее поколение.

© Semenova



#10 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 11:53

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 05 Января 2002 года

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...
--------------------------------------------------------------------------------
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
--------------------------------------------------------------------------------
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, один из них с двумя телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!?
--------------------------------------------------------------------------------
- Так жена надоела!?
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!?
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
--------------------------------------------------------------------------------
Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".
--------------------------------------------------------------------------------

Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой:
Д: (Пеpебивая pасспpосы) Мама, мама! Я стала женщиной!
М: Раскажи поподpобнее... Тебе понpавилось?
Д: Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были ещё ничего...

ИСТОРИЯ:

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный.
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении. Hу они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по-пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... Оттуда... мат-перемат... вылазят два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.



#11 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 12:05

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 15 Января 2002 года

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...
- Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле ничего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
--------------------------------------------------------------------------------
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че ее не видел?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник?
--------------------------------------------------------------------------------
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
--------------------------------------------------------------------------------
Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
--------------------------------------------------------------------------------
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
--------------------------------------------------------------------------------
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться.
Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м? Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?
--------------------------------------------------------------------------------
Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование. Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается:
- Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?!
Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки:
- А что тут на четверых-то пить?

ИСТОРИЯ:

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... В общем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

© Оксана



#12 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 12:15

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 20 Января 2002 года

Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
Падение с сотого этажа:
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!! Б У М !!!
Падение с первого:
- Б У М !!! -А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блин, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
--------------------------------------------------------------------------------
К торговцу собаками приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно, - у меня она этого не делала.
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
--------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра...
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики, после нескольких славных партий в преферанс, отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
--------------------------------------------------------------------------------
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

ИСТОРИЯ:

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer'ом. В России - стопкой. А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня "от похмелья".
Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая
серая бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo. Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и
вообще как-то хреново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах - такая смесь ментола, зубной
пасты, розового вермута и напитка "Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:
- Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал! А тот резонно отвечает:
- Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал...



#13 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 12:20

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 29 Января 2002 года

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.
--------------------------------------------------------------------------------
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
--------------------------------------------------------------------------------
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт...
--------------------------------------------------------------------------------
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища...
--------------------------------------------------------------------------------
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
--------------------------------------------------------------------------------
- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
--------------------------------------------------------------------------------
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

ИСТОРИЯ:

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо, и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он "сделал". Та женщина, что принимает, ему говорит, что это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину... Женщина в обмороке...



#14 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 12:27

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 05 Февраля 2002 года

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.
--------------------------------------------------------------------------------
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...
--------------------------------------------------------------------------------
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!..
--------------------------------------------------------------------------------
Из жалобы:
"Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".
--------------------------------------------------------------------------------
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

ИСТОРИЯ:

Звонит как-то подруга Коле, набирая номер у неё возникает дикая идея для создания прикола:
Поднимает трубку его мама:
- Алло!
- Здравствуйте, а Колю можно?
- А его нет!
- Тогда передайте, что я на аборт не согласна...



#15 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 12:41

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 12 Февраля 2002 года

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.
--------------------------------------------------------------------------------
- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
--------------------------------------------------------------------------------
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сто рублей на тротуаре и мне не хотелось их поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
--------------------------------------------------------------------------------
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
--------------------------------------------------------------------------------
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
--------------------------------------------------------------------------------
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
--------------------------------------------------------------------------------
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...
--------------------------------------------------------------------------------
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант. Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещe!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет.
- Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
- Ну не знаю. - озадаченно протянул аптекарь.
- А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтесь!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу".
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...



#16 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 12:54

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 19 Февраля 2002 года

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
--------------------------------------------------------------------------------
Вниманию гpаждан, наблюдавших 13 ноябpя в г. Hовокyзнецк медведя, сбежавшего из местного циpка:
- С облегчением!
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".
Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
--------------------------------------------------------------------------------
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
--------------------------------------------------------------------------------
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
--------------------------------------------------------------------------------
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату,
мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
--------------------------------------------------------------------------------
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

ИСТОРИЯ:

Идет лекция по теории автоматов у второго курса КГТУ. Ранняя осень, на улице прекрасная погода: солнце, тепло, птички
поют. Студенты с атрофировавшимися умственными способностями за бурное лето с интересом разглядывают друг друга,
наслаждаясь редким видом: легкие платья на студентках и загорелые красивые тела под ними. Всем хочется узнать, что произошло
с одногруппниками за лето, и рассказать о своих приключениях. В общем, настроение вовсе не учебное. Тем не менее, преподаватель с невозмутимым лицом продолжает монотонно читать лекцию, временами утирая пот со лба. После часа монотонности и полной непробиваемости, студентов одолевает страшная скука и тоска по прошедшему лету. То и дело кто-то обречено вздыхает и с грустью поглядывает на часы. Со временем подобное гнетущее настроение повисает над всей аудиторией, и начинает проникать в сознание лектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком неуместным, но на то он и преподаватель, чтобы бороться с соблазнами, по этому он не сдается и продолжает творить свою работу. Вдруг из открытых окон доносятся еле слышные аккорды похоронного марша. Это был последний штрих к дополнению картины. Между студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилось лето и свобода, начинается учеба и куча проблем связанных с ней, и эта музыка как нельзя кстати подходила к данной ситуации. Когда похоронная процессия тихонько подошла прямо под окна, а потом слишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!" (момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина студентов в аудитории ползала по полу от истерического дикого смеха. Остальная часть стучала по парте и смеялась до слез. Даже преподаватель нашел данное совпадение символическим, и эта ирония судьбы тоже заставила трястись от смеха его чахлое тело. Когда музыка исчезла где-то вдали и все, наконец, успокоились преподаватель, утирая слезы, сказал:
- Ну ладно, ребята, идите отдыхайте, пока я добрый!

© Мура-вей



#17 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 828 сообщений

Отправлено 21 Январь 2008 - 13:00

Письмо рассылки Анекдоты (Черный Юмор) от 28 Февраля 2002 года

Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.
--------------------------------------------------------------------------------
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.
--------------------------------------------------------------------------------
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
- Это потому, что она внутри вашего дурного кота!
--------------------------------------------------------------------------------
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО одних украинцев.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него.
Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."



#18 НоваЯ

НоваЯ

    Знакомая незнакомка

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 608 сообщений

Отправлено 22 Сентябрь 2008 - 00:52

Пришло в рассылке "Чёрный юмор".
Черный юмор (13 анекдотов)


У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твоё время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

* * *
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

* * *
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!

* * *
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.

* * *
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

* * *
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".

* * *
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

* * *
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

* * *
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы,
это блюдо относится к корейской кухне.

* * *
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

* * *
Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).

* * *
Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!

#19 НоваЯ

НоваЯ

    Знакомая незнакомка

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 608 сообщений

Отправлено 22 Сентябрь 2008 - 00:54

Пришло в рассылке "Чёрный юмор".
Черный юмор (13 анекдотов)


Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

* * *
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

* * *
Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.

* * *
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

* * *
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

* * *
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные.

* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *
Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

* * *
Дьявол-DOOMеpу: - Тpи желания - и в ад!
- IDDQD, IDKFA и в АД!
Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа. Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты классный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и всё такое.
- Какой рай! Какие кущи!! Ты покажи, где выход на второй уровень!

* * *
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и ещё... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

* * *
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

* * *
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.

* * *
Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

#20 НоваЯ

НоваЯ

    Знакомая незнакомка

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 608 сообщений

Отправлено 22 Сентябрь 2008 - 00:56

Пришло в рассылке "Чёрный юмор".
Черный юмор (13 анекдотов)


- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

* * *
- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.
- Ты Пушкин!

* * *
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

* * *
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".

* * *
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

* * *
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

* * *
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

* * *
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

* * *
Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал отзывы -
представляете: проигравших нет!

* * *
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

* * *
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

* * *
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

* * *
Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.



Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2018 Круг друзей