
Анекдоты про ЭТО
#141
Отправлено 10 Июль 2018 - 20:07
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет— Взялся за грудь и... уснул.
#142
Отправлено 22 Июль 2018 - 20:03
____
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая!
_____
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.
_____
Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка ему сурово:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён!
_____
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!
_____
Девушка переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
_____
Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...
_____
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
_____
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи сегодня в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
#143
Отправлено 22 Июль 2018 - 21:42
— London is the capital of Great Britain.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Старшая дочь, подходит к отцу и говорит:
- Папа, я должна тебе сказать, что я - лесбиянка.
Младшая дочь:
- Я тоже...
Отец:
- Мне, кто-нибудь, приведёт в дом мужика?!!
- Я приведу!
Крикнул, из соседней комнаты, сын...
- Сема, твоя жена кричит во время секса?
- Ну, бывает... Тут недавно так орала, когда застукала меня с соседкой!
Заходит девушка в аптеку:
- Здравствуйте, у вас презервативы со вкусом малины есть?
- Есть.
- А со вкусом яблока?
- Есть.
- А со вкусом банана?
- Есть, вы таки сосать собираетесь или компот варить?
Мужик назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу!!!
- Сосед, вы любить секс втроем?
- Да.
- Так бегите скорей домой, может, еще успеете!
#144
Отправлено 12 Декабрь 2018 - 03:33
Из группы ВК "Чумовой доктор"
Приходит на приём женщина лет 30-ти, на вид адекватная... Но это только на вид...
После осмотра и УЗИ был вынесен вердикт: беременность, примерно 10 недель... И тут началось.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
- Как? Презервативы, контрацептивы?
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
- А что дальше?
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
- А дальше?
И тут дама ВЫДАЁТ:
- Потом мой муж брал молоток... (ни фига себе продолженьице...) - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком...
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)
От удивления подбираю челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
* * * * * * *
Вспоминается анекдот про чукчу, жена которого забеременела от геолога.
- Так вы предохранялись?
- Я - нет, а геолог предохранялся, мне на лицо газету положил, однако.
#145
Отправлено 15 Декабрь 2018 - 02:40
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя, если будешь так к деткам приставать!!
В Европе на улице возмущается прохожий.
— Ресторан для геев, места на работу тоже для них, места в автобусах тоже для геев, Я требую равенства прав для лиц с традиционной cекcуальной ориентацией.
В это время его сбивают с ног, проходившие мимо полицейские. Заковав в наручники, поднимают и говорят.
— Вы задержаны за ущемление прав геев. Если бы вы были геем мы бы предоставили вам отдельную VIP камеру, а так будете сидеть в общей 20 местной камере с 30 такими же как вы. Если бы вы были геем мы бы предоставили вам адвоката за госсчет, а так будете оплачивать услуги защитника сами. Если бы вы были геем мы бы ...
— (Перебивая полицейского) Сладенький мой, я точно знал, что так мы с тобою точно познакомимся. Как насчет свидания??
Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит... любит", и такой как заорет на меня: "Ах ты п@@иидоор!!
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
— Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку баксов, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
— Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся догола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Смотри, братан, какого крокодила мы сейчас тр@хать будем!" — это уже перебор!!!!
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она - Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.
#146
Отправлено 17 Декабрь 2018 - 21:45
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет стакан шато?
- Мадам выпьет.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал неизвестный господин?
- Мадам может позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал неизвестный господин 16 раз.
- 16 раз?
- Господин торопится?
#147
Отправлено 17 Декабрь 2018 - 23:15
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший.
— У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома.
Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.
#148
Отправлено 20 Декабрь 2018 - 19:04
#149
Отправлено 25 Декабрь 2018 - 21:25
После кинотеатра:
- Милая, мы посмотрели фильм, а ты меня даже не поцеловала.
- Ты издеваешься? Я тебе минет сделала!!!
- МНЕ?
Институт брака закончил экстерном.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Пошел как-то (П)Парень на рыбалку и поймал (Ц-Л)Царевну-Лягушку.
(Ц-Л) - Парень, возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
(П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!
#150
Отправлено 25 Декабрь 2018 - 21:49
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу, хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
#151
Отправлено 25 Декабрь 2018 - 22:17
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
////////////////////////
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
*******
Приходит Мужик(М) к ветеринару (В)... Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте! Я ведь хозяин!
Бедный ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну, а все же ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
////////////////
- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
********
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
- Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
- Да ну, зачем? - пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ко мне друг пришел, мы посидим". Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там, все такое. Жена бутылочку водочки достала, теща - коньяку. Гость удивляется - как это?!? Мужик говорит: "Да вот, понимаешь, была у меня кошка, как-то раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты - так я ее повесил.
Гость в непонятках: - ну, и что, мол?
Хозяин: - Да понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
////////////////
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну, ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так паровоз целовал!
********
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу, хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
********
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
#152
Отправлено 25 Декабрь 2018 - 22:20
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Окей, буду ждать немного быстрее.
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду.
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
#153
Отправлено 06 Январь 2019 - 00:22
Все, что нас не убивает, - пусть потом не обижается…
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка письку ему рубани!
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась..
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
#154
Отправлено 06 Январь 2019 - 00:28
1. Кто это?
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и ещё раз нет.
7. ?
8. Просто скажи — сколько?
9. Я сплю?
10. Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
#155
Отправлено 07 Январь 2019 - 20:12
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Девушки, запомните, что мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Теща зятю:
- И за что моя дочь тебя любит?
Зять:
- Показать?
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
#156
Отправлено 13 Январь 2019 - 01:06

#157
Отправлено 17 Январь 2019 - 02:48
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
#158
Отправлено 03 Февраль 2019 - 17:49
Он: – В кино мы были… В клубе были… В ресторане тоже были… Теперь куда пойдем?
Она: – В ЗАГС!
***
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
***
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься…
***
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
***
Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
– Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
– Да кому мы с тобой нужны…
***
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
***
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тебя тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
***
Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! Лексус!
***
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
***
Жена спрашивает мужа:
— Муженек, ты когда вернешься сегодня — опять завтра?
***
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Я же сказала — когда поженимся.
***
Разговаривают мама с дочерью:
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.
***
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
***
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
***
Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они недавно совершили. Первая сказала: «Я отшлепала мою маленькую сестренку». Вторая сказала: «А я нашла в столе моего шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой». Тут третья… упала в обморок.
***
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
***
— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
***
Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
***
Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!
#159
Отправлено 05 Февраль 2019 - 21:04
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-Дун!
#160
Отправлено 17 Февраль 2019 - 18:19
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Немой взял лыжи, отправляется кататься...
Выходит из дома и натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно! А лыжи зачем взял?
Похожие темы
-
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах
Автор Ольга-Алёнушка, 13 Сен 2008 В: ПОСТ: Постоянное Окно СмехоТерапии → АНЕКДОТЫ- Горячая тема 204 Ответов
- 38 312 Просмотров
-
Анекдоты про ВОВОЧКУ
Автор Георгия, 12 Янв 2008 В: ПОСТ: Постоянное Окно СмехоТерапии → АНЕКДОТЫ- Горячая тема 68 Ответов
- 12 347 Просмотров
-
"Чёрный" юмор: анекдоты, четверостишья и т.д.
Автор Ольга-Алёнушка, 21 Янв 2008 В: ПОСТ: Постоянное Окно СмехоТерапии → АНЕКДОТЫ- Горячая тема 190 Ответов
- 48 091 Просмотров
-
Анекдоты от Михаила Цукермана
Автор Ольга-Алёнушка, 02 Дек 2008 В: ПОСТ: Постоянное Окно СмехоТерапии → АНЕКДОТЫ- Горячая тема 98 Ответов
- 30 703 Просмотров
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных