Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты про ЭТО


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 140

#21 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:54

- Снимайте, женщина, трусы! И поворачивайтесь задом! Оставить можете часы...
- А может все-таки не надо? А если в зад я не хочу? Ведь говорят, что это больно...
- Да вы не бойтесь, облегчу! Останетесь, как слон, довольной! Вы не крутитесь, как юла, Чтоб я попасть смог, куда надо! Вчера вертелась тут одна: Теперь у ней две дырки рядом!
- А я стесняюсь!
- Вот кино! Вы что, вчера лишь из детсада? Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной: мужик иль баба!
- А вы могли бы не смотреть?
- Да что я вам - факир из цирка?
- А вы на ощупь!
- Офигеть! На ощупь! Что тут за притирки? Ну ладно! Этот слабый пол! Тогда откройте рот! О Боже! Глотайте! Это ж не укол! Таблеток вы боитесь тоже? Вот не хватало мне проблем Глобальных, в мировом масштабе: Родить наверно легче чем, Укол от гриппа сделать бабе.

#22 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:57

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот как увижу мужика, и всё ... - терпеть не могу!

* * * * * * *
У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...

* * * * * * *
Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

* * * * * * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то,что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

* * * * * * *
- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

* * * * * * *
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, г-н судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дублёнку...

#23 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:57

Банальная ситуация. Муж возвращается домой из командировки. заходит в квартиру и видит жену в постели с другим. Немая сцена. мужчина молча встаёт, одевается и уходит. Муж в афиге спрашивает у жены:" Дорогая, а что это было?" - " сама не знаю, милый! Ни тебе "Здрасьте, ни мне До свиданья"!"...

* * * * * * *
Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, и почитываешь писанину всякую... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!

#24 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 01:59

Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает...
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает:
- Плюс два!
Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в баню сходить, ни по бабам! Че делать?
Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как прежде...
Плывет к тому месту... Чувствует, опять его - хвать! Ждет...
Наконец, голос его спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?.

#25 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 13 Ноябрь 2010 - 06:27

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * * * * * *
Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает своего мужа по половому члену, тех и отпустят.
Первая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

* * * * * * *
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

#26 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 21 Ноябрь 2010 - 02:30

Ольга-Алёнушка @ 12.11.2010, 18:57 писала:

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"

Ольга-Алёнушка @ 12.11.2010, 19:38 писала:

Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

* * * * * * *
Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

* * * * * * *
Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

* * * * * * *
Женщина с длинными ногами далеко пойдет.

Ольга-Алёнушка @ 12.11.2010, 19:41 писала:

- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

* * * * * * *
Маленькая девочка, купающаяся со своим братиком в ванне, спрашивает:
– Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
– Терпение, дочь моя, терпение…

* * * * * * *
Не замечает муж жену - подруги говорят ты противогаз одень и спроси что-нибудь ..жена в противогазе подходит и говорит: - Вань! - он поднимает глаза и говорит: - Маня, ты брови выщипала..

* * * * * * *
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 106.6 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.



#27 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 21 Ноябрь 2010 - 02:32

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

* * * * * * *
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

* * * * * * *
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

#28 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 21 Ноябрь 2010 - 02:45

Увидела на сайте Одноклассники.ру:

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

#29 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 24 Ноябрь 2010 - 00:27

Увидела на сайте Одноклассники.ру:

Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гориллы (Г) дремлет. Стоят, смотрят на него. (П) к (Д): Подмигни ему пару раз.
(Д): Зачем?
(П): Ну, помигай ему.
Сделала. (Г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) открыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного
(Д) прошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже рвет решетку, кричит. Тут (П) открывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

#30 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 24 Ноябрь 2010 - 00:29

Увидела на сайте Одноклассники.ру:

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

* * * * * * *
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

#31 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2010 - 13:48

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ДЕБИЛ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

* * * * * * *

Я знаю самую любимую женщинами позу.
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

* * * * * * *
Загорают две дамы на пляже. Смотрят - идет красивый, смуглый мужик, без трусов и со шкалой на писюне, как на линейке. Они спрашивают зачем он нарисовал шкалу?
- Женщины платят мне за секс по сантиметру, - чем глубже тем дороже (один сантиметр - десять долларов).
Одна дама загорелась желанием переспать с этим мачо, но денег осталось на десять сантиметров, а желание на всю шкалу!!!! Подруга ей и говорит:
- Дай ему десять долларов, а остальное я устрою!
Мачо вводит член, а подруга берет булавку и вставляет ему в ж##у. Тот вводит член до конца с криками: - "ГРАБЯТ!!!"

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

#32 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2010 - 16:26

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном "Ягуаре" пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес.
У девушки культурный шок. И вот они на его "Ягуаре" едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ?????!!!!????
Мороз - 15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона...... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками...
Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

#33 Bench

Bench

    Человек с фотоаппаратом

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 164 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2010 - 18:54

Ольга-Алёнушка :appl: Шикарно!

#34 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 23 Декабрь 2010 - 20:08

Увидела на сайте Одноклассники.ру

УСТАВ ДЛЯ ЖЕНЩИН

На кухне мотайся и весело пой,
люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
умей отыскать дефицитный товар,
ходи на концерты, газеты читай,
от мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
В козла он играет - ему не мешай.
Он смотрит футбол – ты постой у плиты,
он сядет за стол – ты его обслужи.

Он лег отдохнуть – ты детишек уйми,
чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
внимательной, милой и верной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
детей в детский сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
на то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
ты все получила – свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
шить, гладить, готовить, стирать и вязать.
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
его уложи аккуратно в постельку,
сама у кровати на стульях поспи,
А утром стаканчик ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
не надо в измене его упрекать.
ведь женщин в России побольше мужчин,
поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы.

#35 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 21:30

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг, видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута. Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О....
Д.: - Мужчина?
М.: - Да?
Д.: - У Вас магазин открыт....
Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль: "Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?". Надо как-то спросить....
М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"
Д. (уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...

#36 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 21:35

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохранятся не нужно - мол, климакс....
Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

#37 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 21:37

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

#38 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 22:08

- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет...

* * * * * * *
Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками. Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и 1 раз в прихожей!

* * * * * * *
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

#39 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 22:12

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: - Что это?
Бабка: - Деньги.
Банкир: - Много?
Бабка: - 15 миллионов!!!
Банкир: - Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: - А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): - Спорим!!!
Бабка: - Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: - Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир (испуганно): - Братан, что с тобой???
Адвокат: - Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

#40 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 529 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2010 - 22:36

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

* * * * * * *
Они все такие: сначала спрашивают, когда же замуж выйдешь, а как только задержишься подольше - звонок: "Доча, ты где? Я волнуюсь!"

* * * * * * *
. Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

* * * * * * *
- Доченька, ты уже большая, хочу поговорить с тобой о сексе.
- Мам, ну это все, конечно, хорошо, расскажи лучше как симулировать оргазм.






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2018 Круг друзей