Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты про ЭТО


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 150

#1 неженка

неженка

    Нежное создание

  • Хранители огня (модераторы)
  • PipPipPipPip
  • 373 сообщений

Отправлено 07 Февраль 2010 - 06:08

На планерке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
- Нет?!!

#2 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 09 Февраль 2010 - 01:28

неженка @ 6.2.2010, 4:34 писала:

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

:) :big_smiles_76: :rofl:



#3 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 01:41

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
-"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

* * * * * * *
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

#4 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 01:47

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает:
- Слышишь ты! Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

* * * * * * *
Случай в автобусе: Ехала одна бабушка с подружкой в город яйца, масло ну и что-то еще продавать. Дорога вроде бы не так уж и дорого стоит, но бабушка не имела этих денег, ну или не хотела их давать. Потому предложила водителю оплату товаром - яйцами. А поскольку они были домашними, а курам в деревне ног никто не моет, то и не очень чистыми. Бабушке же было как-то неудобно давать такие яйца, она как заорет на весь автобус подруге: "Маша, дай тряпку, я водителю яйца протру!!!!"

#5 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 01:50

Приходит мужик на работу с фингалом.
- Что с тобой?, - спрашивают дружки.
- Да жену вчера на ТЫ назвал.
- Как это?
- Легли с женой спать. Она говорит: "Что-то давно мы с тобой сексом не занимались......"
- Не мы, а ты.

* * * * * * *
Возвращается муж из командировки. Заходит в спальню, а там жена голая в постели лежит.
Он: - Что случилось?
Она: - Ой, плохо мне с сердцем, ща помру....
Муж к сыну в комнату, тот:
- Пап, у мамы в шкафу сидит наш сосед, дядя Боря.....
Муж назад в спальню, открывает шкаф, там сосед сидит.
Муж: - Боря, твою мать, что за фигня??? У меня жена при смерти, а ты с моим сыном в прятки играешь.....

#6 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 18:18

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

#7 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 18:24

От пениса: "Прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам":
1. Я занимаюсь физическим трудом;
2. Я работаю на глубине;
3. Я углубляюсь в работу с головой;
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом;
5. Мне не платят заработную плату на выходные и праздники;
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой;
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции;
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными заболеваниями.

После просмотра Вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет Вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете в полный восьмичасовой рабочий день;
2. Вы засыпаете на работе;
3. Вы не всегда следует указаниям руководства;
4. Вы не остаетесь на отведенном для Вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты;
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены;
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру ношение соответствующей защитной одежды);
7. Вы не ждете пенсионного возраста, чтобы уйти в отставку;
8. Вы не любите работать две смены подряд;
9. Вы часто покидаете рабочее место до того, как выполнили двойную норму.

И если всего сказанного Вам мало, мы должны вам сообщить, что Вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения!!!

#8 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 18:57

Утром жена говорит мужу:
- Сереж, у нас сегодня годовщина свадьбы. Может поросенка заколешь?
- А причем тут поросенок виноват? Брата твоего зарезать надо, это он нас познакомил.

* * * * * * *
- Милый, а я без трусиков!
- Мань, ты че дура? Как можно забыть надеть трусы?

* * * * * * *
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

* * * * * * *
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

#9 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:31

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

#10 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 19:54

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

#11 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:04

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

* * * * * * *
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

* * * * * * *
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
- Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

* * * * * * *
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

* * * * * * *
Летят русский, армянин и грузин над СССР.
Грузин над Грузией бросает с самолета золото и говорит наши: - Женщины любят золото ..
Армянин над Арменией бросает деньги и говорит: - Наши любят деньги.
Летят над Россией - летят - русский ничего не бросает.
У него спрашивают: - А ваши что любят?
Русский говорит: - ВАС! Не знаю кого первым сбросить..

* * * * * * *
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите, пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное пришествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячьего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее происшествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячьего визга...

#12 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:05

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

#13 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:06

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

#14 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:09

Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...

#15 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:12

Секс и годы

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота, воскресенье...
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет – Новый год, день России; Новый год, день России; Новый год, день России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...

#16 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:48

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

* * * * * * *
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

* * * * * * *
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

#17 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:49

Три подруги пьют кофе.Одна невеста. вторая замужем почти год, третья 10 лет. О том, о сем, разговор перешел к сексу. Решили барышни развлечься. Одеть черное кружевное белье, алый халат, черную шелковую маску, зажечь свечи и встретить милого после работы, потом рассказать, как это было.
Проходит неделя. Опять женсовет с кофе и пирожными. Две барышни весело чирикают. Третья сидит с независимым видом.
Наконец дошло дело до рассказов.
Незамужняя девушка не успела открыть дверь и распахнуть халатик, как жених подхватил ее на руки и только к концу выходных они смогли оторваться друг от друга.
Молодая жена открыла дверь. Медленно распахнула халатик. Призывно улыбнулась и была вознаграждена ночью любви.
Третья молчит. Подруги настаивают. Ну что ждать от них?
- Открываю дверь, призывно улыбаюсь, распахиваю халатик, начинаю развязывать шнурок. Муж вздыхает и говорит. Ну лан! Так что у нас на ужин, БЕТМЭН?....

#18 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:50

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

#19 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:50

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

* * * * * * *
Маугли переспал с девушкой и говорит Багире: - А я дурак этим орехи колол..

* * * * * * *
Идет бракоразводный процесс. Муж:
- Мы все время занимаемся сексом в одной позе - жена на боку. Я хочу, как нормальные люди, чтоб она на спине была!
Судья, строго взглянув из-под очков:
- Гражданка, вы нам портите статистику разводов! Давайте, соглашайтесь на спине!
- Фиг! Я тоже хочу телек посмотреть!

* * * * * * *
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

#20 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 170 сообщений

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 20:51

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2017 Круг друзей