Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Говорят малыши (найдено в интернете)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 19

#1 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 04:51

Нашла в интернете

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Уля, 6 лет.
Идем с прогулки домой. Стучим, нас не слышат. Уля, улыбаясь, покачивает головкой, и тихо сама с собой:
- Завтра откроют... Или послезавтра... Или вообще не откроют... на фиг мы им нужны...
(Прислала Тамилла)

Выходим гулять с крестником - Тёмкой! Ему 4 года. Он довольно гоняет на новеньком велосипеде.
Соседка подходит и говорит: "Ой, какой у тебя красивый велосипед!"
Артем, гордо так: "Да!"
- А покататься дашь?
- Купи себе и катайся, хочешь налево едь, хочешь - направо!

Мама решила Тёмку отругать, он молча выслушал ее, вздохнул, обнял и говорит: "Ох, прям и не знаю, что с тобой делать, микробушка ты моя!"
(Прислала Валерия)

Сестра моей подруги Вики, Света, 3 года.
Вика:
- Завтра в школу...
Света:
- Горе-то какое!...
(Прислала Мышка)

У меня есть маленькие сестры близняшки, Алина и Диана, 3 года 5 месяцев:
Разговаривают с Викой (это няня). Вика тогда была беременна.
- Мама говорит, что ты ходишь с ребенком.
- Да! Он у меня в животике живет!
Одна из сестер стучит по её животу.
- Что ты делаешь?! Ему же больно! - возмущается другая.
- А нечего запираться!!!

Диана подошла к Алине:
- Это ты или я?!
(Прислала Виола)

Полиночка, 4 года.
Втянула живот. Смотрит на себя и говорит: «По-моему, у меня
грудь!»
(Прислала Наталья)



#2 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 04:58

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 139.

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Изабела, 4 года.
Как-то вечером мы ехали на велосипедах по дороге. Иза смотрит на фонари и перечисляет:
- Тот светит жёлтым цветом, тот зелёным, тот голубым...
А я вижу в тот момент два погасших фонаря и говорю, что там не светят, а Иза на то:
- Светят чёрным светом!
(Прислала Настя)

Настя, 4 года.
Мама что-то забыла взять с собой на прогулку. Настя:
- Мама, у тебя такой маленький ротик, а там так много рассеянности...
(Прислал Марк)

Рита, 4 года.
Перед тем как заснуть, Рита любит задавать философские вопросы:
- Откуда люди узнают, сколько лет ихнему ребенку?
- А у нас на потолке есть микробы? По углам?
- А у лилипутов день короткий для великана?

- Люблю, когда в книге зайчики, особенно их цыплята...

Рита ругается с подругой (5 лет), потом мирится.
П о д р у г а: Я беру свои слова обратно.
Р и т а: (с интересом) В рот?
Перебранка возобновилась.
Р и т а: Опять высовываешь свои слова изо рта?

- Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся)

Рита с подругой истошно орут.
Мама в испуге:
- Что у вас там такое?
Ответ:
- Мы играем. Мы рыбки.

Мама моет Рите голову.
По окончании процедуры Рита говорит твердо и решительно:
- Ну, вот что, мама, последний раз я тебе далась. Но больше - никогда!

Четыре с половиной:

Про своего приятеля:
- С ним нельзя дело иметь. Играем в шашки, а он в середине игры говорит, что в поддавки...

Бормочет себе под нос:
- Есть он, есть она, есть ООН. А о-она есть?

Рассказывает:
- А я считалочку новую знаю. "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из крмана, буду резать, буду бить, все равно тебе водить". - Шепотом, с упоением:- Это хулиганское, да?

Рита стремится познать и понять прошлое.
- А если мама - граф, то дети тоже графы? И грудничок - он сразу граф? Или только когда пойдет в детский садик?

Ссорится с мамой.
- Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту.
Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться.

- Несуразмы ты говоришь...

- Какие-то кисельные барышни....

Рита:
- Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла.

- В рану попала дезинфекция...

Рита с подругой играют в допрос.
Р и т а: (строго) Как же вы утверждаете, что верите в бога, а сами курите?
Довольно смутное представление о религии, по-видимому.

- Я люблю Москву. Это центр цивилизации. - Глянула на карту. - Нет, скорее - бок, да?

- Эта собака... Как ее? Кружок.
А собаку зовут Шарик.

Заболела ангиной. Хрипло (горло-то болит):
- Мама велела ходить в шарфе. А я сиду в нем и вчера даже заснула. Перевыполняю план.

Давно не была в парикмахерской. Смотрит в зеркало.
- Что это у меня голова во все стороны торчит?

На катке.
- Мама, не надо кататься быстро, я хочу этот круг кататься лирически...

О чае с молоком:
- Помесь...
(Прислала Александра)



#3 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 05:18

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Антошка, 4 года.
Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:
- А кто это - мальчик или девочка?
- Нет! Это попугай!

- Скоро буду брить бороду!
- ?
- Когда вырасту, сейчас не разрешают!

Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться.
- Что-то мешает?
Антон:
- Что мешает в трусиках? Шило шевелится!
(Прислала Катерина, Киев)

Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
- (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?
(Прислал Wernel)

Уля, 7 лет.
На уроке рисования тема "Домашние животные". Рисуют козленка во дворе. Уля рисует двор, сад, дом...
- А где же козленок?
- Он сзади дома бегает.
(Прислала Тамилла)



#4 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 05:27

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 145

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Филипп, 5 лет.
Бабушка:
- Филипп, ешь суп!
- Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.

Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.
(Прислала Юлия)

Даня, 4 года.
Спрашиваю у Дани (он мой брат): "У тебя в саду девочка есть?" - на что он мне отвечает:
"Понимаешь, в моём возрасте я могу дружить только с мальчиками..."
(Прислала Маша)

Рогдана, 4-5 лет.
Мама мне часто рассказывает мои смешные высказывания, которые я говорила в детстве. Вот некоторые:

Поссорилась с мамой. Обиженно:
- Всё! Кончилось наше дружительство!

Играем с подругой во врача.
- Что у вас болит?
- Глаза...
- У ваших глаз воспаление лёгких!!!

Света, 3 года.
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела



#5 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 05:32

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 158.

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку, взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.

- Мама, надень мне сонную рубашку.
(Прислала Елена)

Моя подружка Оля, когда ей было 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!?
(Прислала Валерия)

Артур, 2-й класс.
Учительница спрашивает:
- Назовите мне родственное слово к слову "вода".
Артур отвечает:
- Водка!
(Прислала Алина)

Мне 12 лет, мы с сестричкой Аней (ей 2 года) пошли на выходных в зоопарк, там были обезьяны, и она мне говорит:
- Смотри, вот, наверно, обезьяна-тётя.
- Нет, Аня, это не тётя, а самка!
- Сама ты самка, а это тётя!!!
(Прислала Оксана)



#6 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 05:37

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 158.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

24 августа. Вышел погулять. Погода пасмурная. Посреди двора стоит Димка, руки вверх поднял, и голову задрал. "Ты чего?" - спрашиваю. "Тучи разгоняю!" "Ну-ну". 10 минут так стоит, 20... И правда - просвет появился, солнышко... Но тут раздался гром, точнее, какой-то громовой голос: "Кто посмел?!" И всё быстро заволокло тучами, и начался ливень.

28 августа. Гуляли на пустыре за домом и обнаружили какую-то дыру в земле. Стали бросать туда всякую дрянь. Сначала камешки - они падали вниз и исчезали без звука. Потом бросили пластиковую бутылку от "Байкала" и выброшенную кем-то старую книгу. А Васёк бросил туда свой старый пластмассовый пистолет. А вечером смотрю в новостях такой сюжет из Бразилии: владелец какой-то виллы рассказывает, что утром из земли вдруг стали вылетать камни, потом - пустая бутылка с непонятной надписью, старая книга на том же незнакомом языке и игрушечный пистолет! Я тут же побежал на пустырь, но ту дыру уже не нашел...

1 сентября. Привет, школа! Давно не виделись. Встретился с друзьями. Наталья Ивановна сказала, что учителей не хватает, поэтому попросила всех поговорить с родителями, кто какой предмет может вести. Папа сказал, что может преподавать японский язык и прыжки с парашютом. А мама сказала, что после школы работала мотальщицей, может научить желающих...

12 сентября. Мишка Приправкин увлёкся биолокацией. Сегодня он «по науке», со специальными рамками в руках, обследовал нашу школу и пришёл к выводу, что вся её территория непригодна для учёбы...

19 сентября. Ночью летал во сне и долетался - столкнулся с Бабой-Ягой.

23 сентября. Чтобы на партах не писали всякие глупости, в нашем школьном буфете стали продавать наклейки с надписями: "Сдесь сидел я", "Вовка дурак!", "Спартак чемпион" и т.д. Такую наклейку можно прилепить на свою парту и любоваться ею весь урок, а после звонка - забрать с собой в другой кабинет.

29 сентября. Говорят, когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя.

3 октября. У Вовки была вредная привычка - он на переменах высовывался из окон. Никакие замечания учителей не действовали. Но сегодня одна ворона его мигом отучила...

9 октября. Писали в классе сочинение, и я пол-урока думал - как будет настоящее время от глагола "очутиться". И написал: "Ну почему бьющиеся предметы всегда очучиваются на моем пути?" Тамара Михайловна потом сказала, что такого слова нет, а как надо написать, так мне и не разъяснила.

15 октября. Димка стал кормить свою кошку "Растишкой" от "Данон". Но пока у кошки выросли только уши. Она теперь стесняется и прячется от людей.

22 октября. Если я стану миллионером, на стене школы установлю доску: "Здесь учился Данила Баклушин, бизнесмен и вообще классный парень". Я думаю, директор школы не будет против. Тем более что я для школы что-нибудь куплю.

29 октября. Сегодня на уроке английского чуть не умерли от смеха. Маринка прочитала слово bicycle не бАйсикл, а бикАкал!

ВЕСЬ ДНЕВНИК



#7 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 02 Ноябрь 2008 - 05:55

- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!



#8 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:01

Нашла в интернете...

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Соня, 5 лет 11 мес.
2006 год, старый Новый год.
Заглядывает в пакет с подарками:
- О, опять подарили столько трусов и ни одной куклы!

Утром, собирается остаться дома:
- А с кем ты останешься?
- С ёлкой, мы с ней стоять будем.

Катается на качелях:
- Папа, раскатай меня, а то я уже заканчиваюсь!

- Аня! Ты здесь? Ну покажи мне голову и улыбку!

Выпал уголок арбуза (нарез).
- Мам, попа от арбуза оторвалась!

(Прислала Анна)

* * * * * * *

Меня зовут Катя, мне 10 лет, и вот один случай из моего детства:
Мама:
- Катюша, кто опять в штаны написал?
- Папа!
- Ох, какой папа, вчера в штаны накакал, сегодня написал.
(Прислала Катя)



#9 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:18

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 154.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Записи в дневнике:
Не верит, что Земля круглая. Спорил с учителем географии.
На уроке математики выходил на связь с Большим Космосом, на замечания не реагировал.
Опоздал на урок литературы, сказал, что искал смысл жизни.
Выдавал себя за инопланетянина и летал по классу.

Сказка о грубой учительнице.
- Здравствуйте, папа Карло!
- ??? Вообще-то я Андрей Петрович...
- Нет, папа Карло! Сынок у вас - дуб дубом!

(с)



#10 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:29

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 156.

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"
(Прислал Никулин)

Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее: "Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!"
(Прислала Ольга)

Степан, 5 лет.
В Турции на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместную лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...
(Прислал Gaika)

Утро. Никита (2,5 года) несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.
(Прислала Лина)

Леночка (4 года).
Леночка заболела. Лежит и дремлет. Я заставляю её выпить лекарство, на что Лена отвечает: "Мама, как я могу выпить? Я же сплю!!!"
(Прислала Полина)

Саян, 3 годика.
Утром крутится рядом:
- Ну ты, деда, молоде-ец! Ну ты молоде-ец!
- А что случилось?
- Умываешься!
- А ты, что не будешь мыться?
- Не-а, завтра помоюсь...
(Прислал Анатолий)

Дочь моих знакомых Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить).
И видимо бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила:
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)
(Прислала Надюха)

Читаем с сыном (3,5 года) детскую книжку: "..он совсем еще ребенок, только вышел из пеленок.."
- Мама, а куда он пошел?
- Кто?
- Ну, Эспеленок, куда он пошел?
(Прислала Оксана)



#11 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 24 Январь 2009 - 05:53

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 159.

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Мама спрашивает у Даши (4 года):
- Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
- Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!
(Прислала Валерия)

Наташа, 2,5 г.
Идет сильная струя из крана.
- Мама, ой какая вода-то толстая.

- Дедушка, я подарю тебе свои носки.
- Вот хорошо-то, только они маленькие.
- Ничего, дедушка, они вырастут.

Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?
(Прислала Елена)



#12 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2012 - 15:31

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 200

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина

(читать снизу вверх)

2012 г.

2 апреля. 1 апреля прошло так себе, не очень интересно. До каких-то гениальных розыгрышей никто из нас не додумался. Мы просто купили несколько вещичек в магазине "Классные приколы".
Наталье Ивановне подложили в журнал пластмассового таракана. Но она не испугалась, а сказала: "О! Это уже третий сегодня! Буду собирать!"
С Петром Петровичем получилось получше. Он свой Жигуль ставит под окнами своего кабинета физики. Мы на переменке прилепили ему на лобовое стекло такую наклейку, которая имитирует попадание камня - лучи из центра. И вот Петр Петрович, объясняя новый материал, заглянул в окно и замер. Стал всматриваться, потом из своей подсобки притащил подзорную трубу... Потом побежал на улицу. Вернулся с наклейкой и злой и довольный одновременно. Спросил: "Кто это сделал?" Никто не отозвался, а Петр Петрович и не наставивал на признании - наверно, подумал, что это старшеклассники, а мы еще до такого не доросли.

28 марта. Моя гипотеза происхождения Земли. Вначале Земля, как известно, покоилась на трёх китах. Потом эти киты чего-то съели, сдохли и утонули. И Земля тоже, естественно, утонула. И тогда Господьбог создал новую Землю, на этот раз круглую, а ту, утонувшую, чтобы не было путаницы, переименовал в Атлантиду.

24 марта. Пётр Петрович изобрел гениальный прибор, он его называет "повелитель снов". С одной стороны прибор подключается к компьютеру, а с другой стороны у него раструб, такая воронка. Этот раструб Пётр Петрович наводил на свою спящую собаку Жульку и включал видео. Если на видео были косточки или сосиски, собака облизывалась. Если показывали кошку, Жулька рычала. А если запустить видео с дебатами политиков, Жулька начинала бешено лаять и просыпалась.
Пётр Петрович в школу приносил этот прибор, показывал нам, но испытывать на нас отказался - во-первых, спящих среди нас не было, а во-вторых, к людям пока опасается применять - мало ли что...

20 марта. Всем мальчишкам велели принести в школу по кирпичу - ремонт будут делать, кое-где кирпичи из стен повываливались. Это не проблема, у нас во дворе всегда несколько кирпичей валяется. Принёс. А Вован булыжник притащил. Говорит, не нашел кирпича, хотел со стройки стащить, но прораб заметил и погнался за ним. Вован кирпич бросил, нашел булыжник примерно такого же веса и принёс.
Наталья Ивановна спросила:
- И куда ж мы твой булыжник денем?
Вован сказал:
- Если добавить еще камней и хороших растений, можно сделать японский сад. А еще булыжник может пригодиться, если надо капусту квасить. Как груз.
- Так ты предлагаешь нам тут капусту квасить?
- Нет, это я так, теоретически, - сказал Вован.

16 марта. Сегодня вышел во двор и вижу: старушка выгуливает на поводке кошку. Какой-то подвыпивший мужичок ее спрашивает:
- Бабуля! Разве кошку выгуливают на поводке?
- Почему кошку?.. Боже! И правда кошка! Где моя Жучка? Заколдовали! - закричала старушка.
Это у нее шутки такие, наверно.

12 марта. Наш учитель физики Пётр Петрович рассказал нам, что обнаружил коридор времени. Находится он в подвале его дома и выглядит просто как дыра в стене. Но если светить туда фонариком - ничего не видно, темно и всё. Если туда бросить камень - никаких звуков от падения не слышно. Пётр Петрович видел, как туда зашла кошка, и больше эту кошку никто не видел. Залезать в эту дыру боязно - вдруг окажешься среди динозавров!
- Так, может, в будущее оттуда можно попасть! - сказали мы. - Интересно же посмотреть, как там!
- Нет, будущее для нас еще не состоялось, - сказал Пётр Петрович. - Его еще нет, в него попасть нельзя. А вот в прошлое можно, через коридоры времени.
Мы, конечно, стали уговаривать П.П., чтобы он показал нам эту дыру в прошлое. Он пока не согласился, но мы надеемся уговорить.

8 марта. Печально закончился для Снегурочки день 8 марта. Её все поздравляли, дарили подарки... И она растаяла от удовольствия...

3 марта. Некоторые утверждают (я где-то читал), что существует какой-то Всемирный Разум. А вот Вован сказал, что вчера подключился к этому Всемирному Разуму. Без всяких приборов, просто силой мысли. И Всемирный Разум сразу завис.

27 февраля. Я папе сказал: "В последнее время какой-то спам приходит: казино, джек-пот... Что такое джек-пот?"
Папа:
- Этот джек-пот - Джек-потрошитель твоего кошелька. Держись от него подальше!

23 февраля. Говорят, директорам школ дали указание организовать в каждом классе кружок "Юный фронтовик" - будут типа детские организации от Народного фронта.

19 февраля. Сегодня папа ходил в супермаркет - тут, неподалёку. Только вошел - ему объявили: "Вы у нас миллионный покупатель, вам приз!" И хотели ему вручить маленького поросёнка. Живого! Тут и телевизионщики, конечно. Может, они это всё и затеяли. Хотели, наверно, снять смешной сюжет, как папа получает поросёнка, как добирается с ним до дома... Может, неожиданности какие-нибудь будут... Но папа поросёнка не взял, а когда стали уговаривать, сразу же удрал из магазина.

15 февраля. Наталья Ивановна сегодня:
- Лена, что с тобой сегодня? Какая-то вялая, на уроке не работаешь.
- Да я вчера ходила к экстрасенсу. Она мне энергетический хвост отрубала. И, видно, что-то лишнее отрубила - очень плохо себя чувствую...

11 февраля. Говорят, что в будущем, когда научатся клонировать людей, каждому будут давать по три или по пять жизней, как в компьютерных играх.

7 февраля. Ленка сегодня на уроке:
- Наталья Ивановна, а Крутиков - энергетический вампир! Он электричество из моего мобильника ворует! Я вчера перед сном зарядила мобильник, а к третьему уроку он уже пустой! А Крутиков сидит красный и довольный!
- Ты чего? - сказал Крутиков, но потом махнул рукой и не стал оправдываться.

3 февраля. Знаете, что в космосе есть чёрные дыры? Наш неугомонный учитель физики Пётр Петрович изобрел земную чёрную дыру! И не только изобрёл, но и использует! Он построил унитаз, в нижней части которого разместил эту самую дыру. Всё, что туда попадает, исчезает бесследно. Сейчас этот унитаз проходит испытания в квартире нашего физика. Причём унитаз не подключен к канализации! "Что там происходит - сам не знаю, - признался нам Пётр Петрович. - Может, там всё накапливается, накапливается, а потом как рванёт..."

29 января. В этот раз такой сон мне приснился - ну прямо басня! Свинья подошла к гусю и сказала: "Гусь, давай дружить! Будем гулять вместе, ты мне будешь голову на спину класть, из одного корыта есть будем... Корреспонденты будут нас фотографировать, будут писать про нас: "Гусь свинье - товарищ!" Наши фотки будут по всему интернету! Мы станем знаменитыми! И кормить нас будут лучше, наверняка!" Но гусь ничего не ответил. То ли свинский язык был ему непонятен, то ли просто дружить со свиньёй не захотел.

25 января. Я слышал, что хотят пенсионный возраст увеличить. Я против! Я готов в 30 лет на пенсию выйти! А чё - делай что хочешь - красота! Мне скажут: а кто работать будет? А пусть роботы работают!
Мне сегодня на эту тему приснился сон. В России наконец-то построили человекоподобного робота! И вот презентация - важные гости, куча корреспондентов, и даже президент приехал. А робот перед самым выходом к публике сломался! Тогда конструкторы повыбрасывали из него всю начинку и говорят мне: "Ты маленький, поместишься! Залезай в робота! Только не забудь, что надо говорить тормознутым голосом!"
Но тут я проснулся и что было дальше рассказать вам не могу.

21 января. Вчера вечером, когда уже было темно, наблюдал под нашими окнами такую сцену. Подвыпивший парень целых полчаса уговаривал кошку слезть с дерева: "Тиша, Тиша, слезай! Иди ко мне!" Кошка сидела на суку рядом со стволом не очень высоко, но спускаться вниз категорически не хотела.
Парень поговорил по мобильнику, и вскоре на подмогу ему пришли еще два парня и девушка. Эти два друга стали подсаживать вверх владельца кошки, но, так как они тоже плохо держались на ногах, пирамида в процессе построения несколько раз падала на снег.
Наконец, тот парень дотянулся до кошки и снял ее с дерева. Кошка тут же вырвалась и умчалась прочь. А девушка сказала: "Ты что, дурак? Это не наша кошка! Наша кошка гладкошёрстная, а эта?.."

17 января. Вован не сделал домашнее задание, и Наталья Ивановна, ясное дело, спросила его, почему. Вован в ответ:
- Наталья Ивановна, у вас есть внутренний голос?
- Ну, есть.
- И у меня есть. А вчера еще один голос объявился! И начали между собой спорить, тупой я или умный. Галдели, галдели... Ну, какая тут математика? Так и не смог сосредоточиться.
- А сегодня - есть второй голос?
- Нет пока...
Но Н.И. двойку всё равно поставила Вовану.

13 января. Сашка принёс в школу обалденный гаджет - "Грамотей". На вид как гибрид мобильника и фонарика. Светишь на страницу, гаджет сканирует что там написано и, если есть ошибка, пищит и показывает на дисплее неправильно написанное слово. Это ж чудо какое-то - разобрать наши каракули и найти в них ошибки! Ну, мы сразу стали проверять домашние сочинения. У меня две ошибки нашлось, у Сашки одна. Потом Вован стал свой опус проверять. Этот "Грамотей" как начал пищать! Потом задымился и сдох. "Да я торопился, поэтому и наделал ошибок..." - виновато сказал Вован.

9 января. Рядом с нами есть магазин "Спорт и туризм". В одной витринке там появилась табличка: "Самые надёжные и самые дешёвые навигаторы! Не требуют питания!" Знаете, что они там рекламировали? Обычные компасы.

5 января. Мама рассказала, как одна её коллега по работе, пожилая женщина, возмущалась стихами Агнии Барто: "Разве можно для малышей такое писать? "Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... Зайку бросила хозяйка, под дождём остался зайка..." Да еще Таня в речку мяч уронила... У бычка доска кончается, вот-вот упадёт... Сплошной негатив! Страшилки какие-то!

1 января. На новогодней открытке был нарисован Дед Мороз на тройке, в санях с подарками, летящих по воздуху. Я спросил: "Почему по воздуху?" Папа сказал: "Так по нашим дорогам нелегко проехать, ни летом ни зимой! Вот он и летит по воздуху, чтобы не опоздать!"

ИСТОЧНИК



#13 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2012 - 15:37

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 200

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Наташа, 5 лет. Прищемила пальчик, плачет.
Дед: "Ничего, Наташенька, до свадьбы заживёт!"
Ната (сквозь слёзы): "А свадьбы никакой не будет. Серёжа с Викой теперь, Славик на Ленке Коробкиной
женится, а Артёмку мама не пуска-а-ет..."
(Прислала Елена)

Мама с Мишей (1 год) учатся говорить:
- Миша, скажа па-ро-воз.
- Ту-ту-туууу.
- Не ту-ту-ту, а па-ро-воз.
- Ту-ту-тууу.
Миша, скажи - па.
- Па.
- Ро.
- Ло.
- Воз.
- Вос.
- Вот молодец! А теперь скажи па-ро-воз!
- Ту-ту-тууу.
(Прислала Алина)

ИСТОЧНИК



#14 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 01 Май 2012 - 16:43

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 201

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Мой сосед Даня (1,3 г.).

Дома сломался телевизор. После многочисленных попыток его включить он подходит ко мне и говорит:
- А телевизор что, заснул?

(Прислала Юлия)

ИСТОЧНИК



#15 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 10 Июнь 2012 - 22:01

Из рассылки "Не грусти, улыбнись!" от 06 июня 2012 года

1. 3-летняя Варвара размышляет вслух:
- Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать, а голова....... моргает :) .

2. 3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами???

3. 3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:
- Вставай - выходим!
- Мам, я кажется начинаю тебя слушаться, - и выходит.

4. 4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
- Книжку читали "Потомок Кумульду", - ответил Дима.

5. 10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

6. 6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

7. 3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:
- Ну что, будешь еще себя так плохо вести?
- Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.

8. 2-годовалую Алю мама спрашивает:
- Алечка, сколько тебе лет?
- (с гордостью) Два!
- А маме сколько?
- (задумавшись) Три?
- А папе?
- Нууу, семь-восемь...

9. 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

10. 6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает:
- А разве папа не закончит покраску к тому времени?

11. 7-летняя Алена запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних сил.

12. 3-летняя Карина едет с родителями в машине. Те, забыв о ребенке, начинают выяснять отношения:
- Ты целый день кровь мою пьёшь!

13. - Это я-то?! Да это ты всю мою кровь выпил!
С заднего сиденья раздается удивленный детский голосочек:
- Пап, мам, вы что, вампиры?

14. 7-летняя Марина уже два месяца живет в деревне. Рацион ее питания составляют парное молоко, яйца из-под куры и свежие овощи с огорода. Марину приехали навестить родители с продуктами из города. Гуляя с близкими в лесу, девочка садится на пенек и с жадностью пьет кока-колу и ест кекс неестественно зеленого цвета.

15. - Как же мне сейчас хорошо! - с восторгом восклицает ребенок. - А то все тут свеженькое и натуральное, с грядочки. А это - настоящая химия!

16. 6-летняя Ира удобно сидит в шезлонге и наблюдает, как родители трудятся в огороде. Разгибая ноющую спину, мама говорит дочке:
- Вот станешь, Ира, взрослой, будет у тебя своя дача. И будет у тебя свой садовник, чтобы за огородом следить, и горничная, для порядка в доме.
- Это еще зачем? - отвечает смышленый ребенок. - За садовника будет папа, мама - за горничную, а я на сэкономленные деньги буду на Канарах отдыхать.

17. 3-летний Денис неаккуратно сел на горшок, так что некоторые части тела остались торчать снаружи. Денис старательно елозит по горшку, но это не помогает. Не на шутку устав от выполнения столь экзотических упражнений, Денис прибегает к последнему средству - строго погрозив объекту пальчиком, говорит:
- Пися! Лезь в горшок, а то по попке надаю!

18. 10-летний Тимофей просыпается и сразу бежит смотреть телевизор. Накануне у них заночевала знакомая семейства, Татьяна. Она спала в гостиной, там же, где и телевизор. Проснувшись от громких звуков, доносящихся с экрана, женщина попросила Тимофея подать ее одежду. Мальчик, не отрываясь от телевизора, пробурчал:
- Сами возьмите, мне некогда.
- Понимаешь, - слегка оправдываясь, начала говорить Таня, - я сплю раздетая и не могу встать.
Ребенок нехотя берет со стула одежду и причитает:
- Какая мне разница, раздетая, одетая, все равно я еще маленький

19. 3-летняя Варвара.
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет
- Тоже бензин.
- Прям как в саду - каждый день каша

20. 4-летний Никита упал со стола и горько плачет. Папа пытается его утешить, целует шишку на голове. Никита, несмотря на утешение, ревёт во весь голос. Внезапно затихает, сквозь слёзы произносит, указывая на валяющийся стол:
- Стол поцелуй. Ему тоже больно.

ИСТОЧНИК

#16 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 03 Апрель 2013 - 15:03

Увидела на сайте Одноклассники

Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети...

Дети в садике.
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.))

***
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл... по грядкам!!!"

***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл…

***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

***
Спрашиваю у дочери…
- Ты сделала уроки?
— Нет
— А почему ты тогда легла спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь …

***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная

***
Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— Какаяшь ты красивая!

***
Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»

***
Ребенок из школы приходит, в дневнике запись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: — "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

***
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают…
— Ну, как учительница… Чему учит…
В ответ он говорит…
— Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…

***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
***
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

***
— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

***
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

#17 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 26 Январь 2014 - 15:28


Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!! Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?".
 
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ."


#18 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 26 Май 2018 - 21:38

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю внуку:
– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
– Мальчик плохой?
– Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
– Пойду, подерусь…

* * * * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

#19 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 24 Ноябрь 2018 - 21:41

Как-то раз доктор-педиатр пришла по вызову на дом к маленькому мальчику. Во время осмотра увидела, что в многочисленных игрушках ребенка преобладают фигурки всевозможных жуков, насекомых, пауков, сделанных из пластилина. Врач поинтересовалась:

- Яша, почему ты одни лишь только фигурки жуков и насекомых разных делаешь? Взял бы и слепил маленьких лошадок!
- Мне лошадки не нравятся, - ответил мальчик.
- Почему, они же такие красивые, - не унимался доктор.
- От них плохо пахнет…
- Как это, плохо пахнет, - удивилась врач, - да и откуда ты знаешь?
- А моя мама, - стал пояснять мальчик, - когда папа выходит из туалета, всегда говорит: «Фу, ты, навалил, как лошадь!»

Врач после услышанных слов ребенка покраснела, но надо было видеть состояние самой матери, находившейся рядом и слышавшей весь разговор.

#20 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 102 сообщений

Отправлено 08 Январь 2019 - 16:45

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально…»

*** *** ***
Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

*** *** ***
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

*** *** ***
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!

*** *** ***
После давнишнего Нового Года (все девочки на утреннике были снежинками), идём мимо свадебного салона. Таня (8 лет) смотрит на свадебное платье:
— Мама, какое красивое платье снежинки!

*** *** ***
Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает:
— Мам, а как пишется «бриллианты»?

*** *** ***
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю: — Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном: — Детский компьютер… Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа… он надежней!!!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2019 Круг друзей