Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Всякая смешная всячина


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 18

#1 НоваЯ

НоваЯ

    Знакомая незнакомка

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 608 сообщений

Отправлено 21 Сентябрь 2008 - 03:07

Из рассылки "Янтарь недели"

К У П Л Ю :

* детскую эмалированную коляску с крышкой
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излу? ателем для атомной
* набор для ручной лепки отмазок
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма


К У П Л Ю :

* новые мешки под глазами
* набор для ручной лепки отмазок
* новые мешки под глазами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

#2 НоваЯ

НоваЯ

    Знакомая незнакомка

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 608 сообщений

Отправлено 21 Сентябрь 2008 - 03:14

Из рассылки "Янтарь недели"

Объявления

КУПЛЮ: книгу с прозрачными буквами
П Р О Д А М: сифон и таблетку Трихопол к нему
КУПЛЮ: оконные рамы с видом на море
П Р О Д А М: жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
Меняю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
КУПЛЮ: трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
КУПЛЮ: детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
Продãтся : расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
КУПЛЮ: пылесос с реактивным двигателем
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640

#3 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2009 - 18:50

Вчера по лучила В Контакте от одной из своих племянниц, от Гелечки.

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

#4 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2010 - 02:23

Галинка писала:

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



#5 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2010 - 02:28

Rin с форума В скромной Галинкиной обители пишет:

Сообщения автоответчиков

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.

2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

6. Здравствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

9. Внимание! Hа данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

10. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

11. Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О"кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12. Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)

14. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием...

15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бросите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

16. Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Придите, мне так скучно...



#6 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2010 - 02:38

Rin с форума В скромной Галинкиной обители пишет:

Как правильно принять душ

По-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

По-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.



#7 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2010 - 02:40

Rin с форума В скромной Галинкиной обители пишет:

Выдержки из мануалов

• Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
• На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
• На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
• На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann´s «Инструкция: Разморозьте».
• На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
• На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
• На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
• На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
• На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
• На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
• На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
• На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
• На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
• На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
• На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
• На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
• На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
• На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
• На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
• В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
• На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
• На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
• Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
• На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
• На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
• На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
• На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»
• На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
• На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»
• В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
• На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
• На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
• На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
• На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
• На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
• Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».



#8 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2010 - 02:49

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

"Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."



#9 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 13 Январь 2011 - 17:19

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

#10 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 28 Январь 2011 - 00:54

С сайта Одноклассники.ру

Мама встречает дочь с дискотеки!
—Пришла?
—Пришла!
—А че так поздно?
—А ты небось уже все больницы обзвонила?
—Обзвонила!
—Все морги обзвонила?
—Обзвонила!
—А мне че не позвонила??

#11 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 07 Февраль 2011 - 19:37

С сайта Одноклассники.ру

В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли...
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
"Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!"
…Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
"Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"

#12 Barakuda

Barakuda

    Молчунья

  • Зашедшие на огонёк
  • Pip
  • 34 сообщений

Отправлено 13 Февраль 2011 - 21:36

Всё о ёжиках
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
--------------------------------------------------------------------------

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

--------------------------------------------------------------------------

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

--------------------------------------------------------------------------

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

--------------------------------------------------------------------------

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
--------------------------------------------------------------------------

Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
--------------------------------------------------------------------------
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

источник

#13 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 23 Март 2011 - 01:24

Утро одного организма...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит!

#14 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 23 Март 2011 - 01:25

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

* * * * * * *
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

* * * * * * *
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

* * * * * * *
Мужик стоит, намыливает, настирывает джинсы:
- Никому нельзя доверять! Ну НИ-КО-МУ!! Даже себе! А ведь только пукнуть хотел…

#15 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 10 Август 2012 - 01:19

Самые дурацкие налоги в мире

История знает большое количество самых разнообразных ляпов со стороны законотворцев. Последним из них можно считать предложение одного из чиновников современной Латвии о введении налога на сахар и соль. При этом аргументация была «железобетонная» — они также вредны для человека, как алкоголь и никотин. Понятно, что акцизы на этот товар у подавляющего большинства граждан энтузиазма не вызвали.

Стоит отметить, что акцизы на соль вводились периодически разными правителями, при этом ничем хорошим это не заканчивалось. Так, например, Англия в свое время потеряла колонию Индия именно из-за высоких пошлин на соль, а они, порой, достигали 4 тыс % от стоимости самого товара.

Один из самых «отмороженных» налогов был введен все в той же Англии в 14 веке, не поверите, на жизнь. Это означало, что платили его все, кто родился, но пока еще не умер, от младенцев до стариков, включая инвалидов и всех больных. Естественно, что результатом стал грандиозный бунт, который был безжалостно подавлен.

Не обошлось в этой цепочке самых бредовых из налогов в истории мира и без Великого Петра. Если не брать в расчет подати за бороду и бани, о которых всем хорошо и давно известно, можно вспомнить введенный сим государем налог на глаза для башкир. При этом стоит отметить, что жителям этого народа, имеющим черные глаза, предусматривалась половинная скидка.

Хотелось бы отметить, что русские всегда отличались особой сообразительностью. В свое время на Алтае вводились налоги на полоскание белья зимой в проруби и ношение воды при помощи коромысла. Интересно, как фиксировались сие деяния для отчетности?

Тибетские далай-ламы тоже молодцы в этом аспекте. Отличились они в 1926 году, введя налог на уши. Не нравится — иди к специалисту в области хирургии. Вообще, перед так называемой оккупацией Китаем в стране было введено порядка 2 тысяч самых разных налогов и податей.

Тех, кто ведет нездоровый образ жизни, в американском штате Аризона хотят наказывать долларом. А именно: планируют ввести дополнительный налог для тех, кто имеет значительный лишний вес и тех, кто курит. Они будут платить в местную казну по 50 долларов каждый год.

mignews.com.ua



#16 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2012 - 15:31

Хлеб, кефир, печеньки и ничего кроме

Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные - иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты - покупателями.

* * *
— А у вас есть колбаса?
— Есть.
— А сыр?
— Есть.
— А молоко?
— Есть.
— А где вы это всё берёте?
— У нас есть поставщики, они нам привозят.
— Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!

* * *
— Дайте мне хлеб!
— Какой?
— Обычный!
— Например?
— Да простой, хлебный.
— Чёрный, белый, серый, «бородинский», «ивановский», «пролетарский», сладкий, сушёный, с изюмом, пористый, диетический?
— Да обычный! (С криком и в истерике убегает.)

* * *
— Дайте мне ящик масла.
— Пожалуйста.
— Дайте мне мешок сахара.
— Держите.
— И ещё коробку печенья.
— Возьмите.
— Ну всё, спасибо, до свидания!
— Вы не заплатили, с вас стопицот денег!
— А я деньги не брал, потом завезу.
— Извините, платить нужно сразу.
— Как же вы меня достали!

* * *
— Дайте мне 10 г масла, один 10-граммовый кусочек хлеба, 10 г колбасы, четверть стакана молока и половину кофейной ложки сахара.
— Пожалуйста. С вас 99 копеек.
— А почему так дорого-то?
— Разве?
— Да! Должно быть в десять раз дешевле! Совсем уже обнаглели! Делают, что хотят! Сволочи!

Покупатель швыряет на прилавок мелочь, в которой не хватает 20 копеек, кладёт свои продукты в карман и гордо, но быстро уходит. На следующий день приходит и ещё с порога кричит:

— Обманщики! Подлецы! Я у вас вчера купил еды и не наелся! Как так можно? Я вам деньги заплатил и остался голодным!

* * *
Звонок по телефону:

— А у вас продукты свежие?
— Да.
— А они у вас вкусные?
— Да.
— А вы их храните в соответствующих условиях?
— Да.
— А колбаса у вас съедобная?
— Да!
— А упаковка у ваших продуктов весёленькая?

Еле сдерживаю себя от классики: «Приходи, сволочь, обхохочешься с наших весёленьких упаковочек!» — и выдавливаю из себя:

— Да!
— А рога дракона у вас омыты слезами китайской девственницы при восходе солнца на восточном склоне горы Фудзияма?

На минуту опешиваю. Понимаю, что надо заканчивать этот бесполезный разговор.

— А вам что вообще нужно?
— Да я так, просто спросить. (Кладёт трубку.)

* * *
— А у вас стулья какие есть?
— Это продуктовый магазин, у нас только еда.
— А почему стульев нету?
— Потому что мы их не продаём.
— А могли бы продавать!



#17 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 22 Сентябрь 2012 - 20:32

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Сучка
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Зануда
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей


#18 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 01 Октябрь 2012 - 21:05

НОВЫЕ ИЗВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ РУССКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ

Чё по деньгам?

Карточка есть, пакет нужен?

Где мои носки?

Куда без бахилов?

Как вам не стыдно?!

Как наши сыграли?

Что сегодня с «Газпромом»?

А можно всех посмотреть?

Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)

Сиги есть?

Есть ЧЁ?

Тебе хорошо было?

А ты на мне женишься?

Алло, можешь говорить?

Ты где?

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.

Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

Как это нет "Пшеничной"?!

Куда прёшь, тройка Русь?

Боярышник будете?

Кто это там гавкает?!

И чо?

А оно мне надо?..

«Красная бурда»

ИСТОЧНИК



#19 Ольга-Алёнушка

Ольга-Алёнушка

    Мама: Тётя Доктор

  • Правители огня
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 181 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2017 - 22:37

ЧЕМ ЖЕНЩИНА СТЕРВОЗНЕЙ

двустишия

Я в оперном искусстве всех затру -
Шестёркой напеваю оперу.

Да вы умны, мадам, не по годам,
Поскольку быть умней пора уж вам.

Легко тряхнуть мне стариной -
Запас песка всегда со мной.

Кукушка, кукушка, на-ку-куй мне век.
А на-ку-куя тебе это, человек?

Чем женщина стервозней,
Тем быт наш спиртуозней.

Страшное оружие - копья, стрелы, сабли,
но опаснее всего наступать на грабли.

Я всю жизнь прожил любя.
Главный принцип - сам себя.

Себя, как ворона, держал в железной клети.
Я вас лишь взглядом раздевал, откуда дети?

У дяди Вани перезрели вишни и...
Все подруги оказались лишними.

Семья важней чего на свете есть -
У Кончаловского их было целых шесть.






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2017 Круг друзей